Quero ir pra Brumadinho, MG!

Isso mesmo. Brumadinho, a 60 quilômetros de Belo Horizonte. Assim, aproveito e dou uma passadinha em BH para ver a Julinha, algumas obras do Nie e visitar... Inhotim. O nome estranho guarda um tesouro sem limites: uma fazenda de 2100 hectares de mata atlântica que abriga do Caci - Inhotim Centro de Arte Contemporânea. O lugar tem paisagismo de projeto original de Burle Max e 80, das 350, obras da coleção particular de um milionário da siderurgia e mineração. O cara é foda.



Ele já ganhou um título de melhor colecionador internacional de arte. E, nesse lugar imenso, construiu vários pavilhões, cada qual com uma peculiaridade: para um artista em particular, para artistas convidados criarem a partir de um espaço, para um conjunto de obras. É impressionante, mas o acervo do homem é melhor que de todos os museus públicos brasileiros. Ele tem o apoio de um curador brasileiro, um americano e outro europeu.



Vamos às obras: Desvio para o Vermelho, instalação de Cildo Meireles conhecidíssima; um pavilhão só de Adriana Varejão, digníssima do milionário; outro de Doris Salcedo, colombiana engajada; vídeos de Larry Clark, diretor de Kids; e de Matthew Barney, polêmico marido da Björk; Tunga, Hélio Oiticica, Amilcar de Castro, entre outros e outros e outros... Só custa 10 reais a visita e ainda é possível dar uma deitadinha no gramado, cochilar e sonhar com natureza, arte e democracia, tudo junto. Acordar e ver isso à sua frente.



Quero ir pra Brumadinho!!!!!!!!!!!!

Rata-errado

Na última quarta-feira, passei numa Blockbuster que tinha uma banca com váááááários DVDs a venda, por 9,90 e outros preços com 90 centavos no final. Um, em especial, chamou atenção. Ratatoing. Achei estranho, fiquei meio incomodada. Parecia que tinha alguma coisa me apertando em algum lugar, mas não descobria o quê. Era o nome do filme, faltava alguma coisa. Gostei tanto do Ratatou... Ratatouille!!!!! Que pilantras! Um desenho falseta! Safados!!!!!!

Dei uma busca para pegar a imagem da capa e descobri mais uma pilantragem. Tem um filme chamado Os Carrinhos, da mesma produtora. Coincidência ou cópia de Carros? (que também é da Pixar e igualmente ótimo ao filme do chef ratinho). Na verdade, uma jogada espertalhona da produtora Vídeo Brinquedo, de São Paulo. E parece que vendem suuuuper bem!!


Li na Folha, que Os Carrinhos, de apenas "45 minutos tornou-se tão popular que vendeu 310 mil cópias e já ganhou duas seqüências - a terceira está a caminho. É vendido até para o exterior, pela Amazon.com, como The Little Cars". A reportagem diz, ainda, que a produtora lança os DVDs logo que os filmes originais são lançados no cinema. Entre Ratatouille estrear na telona e chegar às prateleiras, Ratatoing vendeu 60 mil cópias. Jesusmariajosé!!!

agüinha de pitanga

Descobri uma novidade que me lembrou a infância. "Preparado líqüido aromatizado" de pitanga!!! Eu comia pitanga dieto do pé, na casa da minha avó. Muito bom!!! Ok, é daquelas águas docinhas e com cheirinho de fruta, que faz tempo que não não mais água mineral, mas é gostosinha. E nostálgica. Chama Neutra e ainda tem uma embalagem suuuuuper clean e descolada. Além de pitanga, tem morango, maçã, laranja, limão, hortelã e (ufa!) mineral natural.

No site tem mais informações. O fabricante é Águas Santa Lucia Ltda., nunca ouvi falar. Li também que ela foi lançada no ano passado. Ô, casa da vovó...

super-master-blaster-hiper hambúrguer, "o" hambúrguer

Uma lanchonete americana entrou para o Guiness por vender o maior hambúrguer do mundo: o monstro pesa 60 quilos. S E S S E N T A!!! É mais pesado que eu!! Se alguém quiser, precisa pedir com um dia de antecedência - o sanduíche demora 12 horas para ficar pronto e custa a pechincha de US$350. Gigantesco. Quer ver o bicho? Clique aqui.

macacada total

Eu não ando com muita coisa para fazer, mas os indianos de Ghanteswara parecem ser mais ociosos que eu. O casamento de dois macacos atraiu 3000 pessoas, recepcionadas com banquete e festança. O mais impressionante é que os bichos receberam vários presentes, até um colar de ouro para a donzela. E, pior, um padre os casou. E se orgulha disso!!!!

A "desculpa" para essa torração de dinheiro é o fato de macacos serem sagrados na região e os noivos em questão terem sido tratados como animais de estimação a vida toda. Mas isso não justifica o vestido de 5 metros da macaca e todas as preparações e oferendas que se tem em casamentos entre humanos. Tô assustada com esse mundo.

Se quiserem ler a notícia, está na BBC. É constrangedor.

Pé no chão - Já o governo da África do Sul revogou a proibição do sacrifício de elefantes, em voga há 13 anos. Nesse tempo, a população do animal mais que duplicou e, sem ter um predador natural depois de atingir 15 anos, fugiu do controle. Obviamente, causam um estrago danado.

A superpopulação de elefantes gera preocupação em relação ao desenvolvimento de outras espécies e à segurança das pessoas que vivem em seu entorno. O negócio é tão sério que a WWF admitiu que eles passaram a ameaçar seu ecossistema natural. :(

novidades, nem tão novas assim

Há anos, anos e anos que não leio a SuperInteressante. Eis que peguei um exemplar do ano passado na casa da minha tia e lembrei porque era leitora tão assídua quando pequena – minha mãe fazia coleção, tínhamos revistas de anos a fio. No fim de cada ano, era publicado um índice de todas as matérias das revistas, o que era incrível para os trabalhos da escola. Escrevo, aqui, algumas coisas "interessantes" que li agora, com o perdão do trocadilho torpe.

Como eu disse aqui no começo do ano, o gado é um dos grandes responsáveis pela destruição da camada de ozônio, porque os gases que eles soltam (via oral ou anal) são responsáveis por 16% do efeito estufa. Por isso, tchanananãmmm, cientistas alemães inventaram um remédio antigases para as vacas. Só tem um problema: a "pílula" é maior que uma laranja.

Um estudo americano provou que funcionários subordinados dão mais risada que os chefes, acham graça de mais coisas e não se policiam para sorrir. Dão balizamento científico para "Nóis ganha pouco, mas se diverte". E também influenciam os demais de maneira positiva com a sua alegria. Além disso, em minha humilde opinião, os chefinhos dão menos risada porque são estressados e cheios de pudores hierárquicos. Que morram esbravejando! E viva o proletariado!!!

Antes de se tornar ditador do Vietnã, Ho Chi Min chamava Nguyen Sinh Cung, viajou o mundo e se armou de ideais e estratégias para libertar seu país natal das garras dos franceses. Foi auxiliar de cozinha em Londres, trabalhou com fotografia em Paris e, obviamente, disseram que veio ao Brasil. E se há quem acredite que até Deus é brasileiro, por que o coreano não pôde ter dado uma passadinha por aqui, né?

poeta-comédia

Tem certas coisas que a gente lê e que não podem passar batidas, incólumes. Tenho em mãos um livro de poesias hilárias (que já serviu de descontração em momentos de trabalho intenso entre colegas de escritório). Vou poupar o autor, por isso não divulgarei seu nome nem o da publicação, mas é irresistível transcrever alguns fragmentos. Lá vai. Divirtam-se!

"Levei um soco do destino / Entortei o queixo / E senti meu pescoço se quebrar / De repente, morri"

"Eu vim num coletivo / Cheio de caras e corpos estranhos / Pensando em um adjetivo / Para classificar-te em meus sonhos"

"Um sábado à noite, / Uma festa de bairro, / Bob Marley no som 3 em 1 / Eu e você / Apaixonados como nunca / Abraçados em forma de vela"

E, por fim, a melhor das melhores. Um misto de pagode com axé. Já vejo a multidão pulando atrás do trem elétrico...

"Perguntei o segredo da vida / Ao grande Maomé / Me disse em despedida: / 'Seja forte e morra em pé'
Perguntei sobre a morte / Ao grande Alá / Ele me disse: 'Seria muita sorte / Se você estivesse lá'
Perguntei ao grande Oxum / O que achava do mundo / Respondeu-me então Ogum: / 'Algo que palmilha se rumo'"

doença dos logos

Recebi um email muito divertido. Tem um monte de logos bizarros, dúbios. E perigosos... Por isso precisamos de designers inteligentes e, sobretudo, de empresários que invistam numa comunicação visual de bom gosto para suas empresas. Diésus!



Do Instituto Brasileiro de Estudos Orientais (bem orientais... lá do extremo oriente do corpo humano)


De uma clínica pediátrica (pedófila?) americana...


Leia-se: Kids Exchange, e não Kid Sex Change (embora pareça mais uma clínica GLBT de recrutamento infantil)


De uma loja de cachorro-quente (muy caliente!)


Uma marca de roupas italiana - é serio!! Veja o site

terapia neles!

Eu juro que tento entender, mas não dá. Tem horas que dá medo ver tanta esquisitice. Hoje recebi um marcador de livros de uma escola de inglês. "Millenium Escola de Línguas - Método Terapêutico". Peraí. Tem alguma coisa errada... terapia de línguas? Bom, adiante está escrito que, com esse método, se aprende mais rápido, combate o estresse e permite desenvolvimento profissional (que eu saiba, qualquer idioma que se aprende traz um desenvolvimento profissional em potencial). E tem cinco endereços! Cinco!!!

Os caras dão aula até de russo e finlandês. Não entendo como alguém pode entrar numa escola que diz ter um método terapêutico de ensino de línguas. Será que eles sentam em círculo e falam sobre seus problemas no idioma ensinado? Ou as aulas são individuais, com direito a divã? Ou, ainda, os alunos passam por alongamentos, técnicas de respiração e relaxamento antes de ouvir a fitinha do listening?

No site deles, está escrito o seguinte: Diminui o estresse; Aumenta a segurança; Melhora a autoconfiança; Melhora os relacionamentos; Aprende mais rápido (aumenta a capacidade intelectual); Promove o desenvolvimento profissional; Amplia a cultura geral; Melhora a saúde física e psíquica. Gente! Isso não é um curso de línguas, é a solução para todos os problemas do mundo.

No verso do marcador tem algo ainda mais espetacular. "Programas Terapêuticos de TV e Rádio com os psicanalistas Noberto Keppe e Cláudia Pacheco". Como assim? Programa terapêutico? Tudo virou terapia? O homem está tão doente que precisa enxergar em tudo uma cura? Oh, god!

Um homem, uma mulher

Eles brigam dia sim, dia sim. Têm valores parecidos, mas, outros, divergentes. Um quer a terra, outro, o céu. Ela não tem medo de amar, não tem medo de dizer, não tem medo de sofrer. Ele não sabe o que sente, o que pensa, o que deseja. Ela sabe, ela tem certeza. Ele vaga pelo desespero de não saber. Ela vive intensamente, quer aprender, deseja extrapolar limites. Ele preza o conhecido, tem medo de ver coisas novas. Ela quer enfrentar os problemas, e acha que sempre pode vencê-los. Ele se senta à frente deles e não sabe por onde começar. Ela é cheia de movimento. A ele, falta energia. Ela transborda emoções. Ele se contém. Ela abre os braços para o mundo. Ele se fecha na salinha. Ela é instável. Ele curte o equilíbrio. Ela quer acreditar que vai dar certo. Ele acha que nunca será o suficiente.

E os dois pensam. E sofrem. E se punem. E se destróem. Estão num círculo vicioso, num buraco que não finda. E poderiam simplesmente estar juntos. Apenas juntos e felizes, sem pensar, nem cobrar ou falar. Juntos.

socorro, Socorro!

Amanhã vou pra Socorro. A primeira e última vez que passei por lá foi em 2002, e me traz lembranças terríveis, as piores da minha vida, aliás.

Espero, desta vez, não pedir socorro. Prestar, talvez, a outro desesperado.

Vou me atirar de cabeça. Nas corredeiras, nos rios, na chuva. Tomar banho de águas novas, e curar as feridas que, desde então, estão abertas.

terra até o nariz

Pobre só se fode. Mesmo quando tem acesso a luxos, ainda que morto. Explico: um dos operários que morreram no buraco do metrô, em Pinheiros, era motorista de caminhão. Transportava 30 toneladas de terra por dia. E foi morrer debaixo dela.

O velório aconteceu em sua casa, em Francisco Morato, na Grande São Paulo. Chovia muito no dia e o carro fúnebre não conseguiu vencer o atoleiro das ruas de terra. Resultado: 20 homens carregaram o caixão, subindo uma ladeira de 200 metros até o asfalto. De lá, partiram, novamente motorizados, em direção ao cemitério.

E não é que a cova era muito pequena para o caixão? Como a família é humilde, cavaram um jazigo de medidas populares. E o motorista ganhou um caixão super-luxe da concessionária responsável pela construção do metrô. E o coitado foi enterrado de ladinho, para caber na cova. Tudo errado!

mundinho esquisito

Cada dia vejo uma notícia pior. Teve um sujeito que fez uma tatuagem de mulher na perna. Para deixá-la mais real, colocou silicone no lugar onde seria as peitolas da senhorita. Só que parece que, depois de uns dois meses, o silicone forçou a pele e saltou pra fora dela!! "Meu corpo simplesmente rejeitou, minha garota não queria ter seios 3D", disse o mocinho, um canandense que trabalha num publicação sobre tatuagens. Veja o antes e depois da cirurgia. Agora ela deve estar murchinha novamente...













Mas, por outro lado, vem do Japão uma boa notícia: lá, as mulheres começaram a ser mais paparicadas; u-huuu! A Associação dos Maridos Devotados do Japão, criada em 2004, está ensinando os homens a dizerem "Eu te amo" às esposas. Algumas regrinhas que eles também ensinam: 1. contentar a esposa assumindo para si pelo menos uma das tarefas de casa; 2. expressar gratidão; 3. ouvir as novidades que a esposa tem para contar em seu dia-a-dia; 4. livrar-se do sentimento de vaidade masculina e de excessiva preocupação com as aparências e, 5. olhar diretamente nos olhos da esposa ao falar com ela. Acho que vou me mudar para lá. Ao menos eles assumem o erro e existe a vontade de fazer melhor.

Sayonara