29/02/2008

Quero ir pra Brumadinho, MG!

Isso mesmo. Brumadinho, a 60 quilômetros de Belo Horizonte. Assim, aproveito e dou uma passadinha em BH para ver a Julinha, algumas obras do Nie e visitar... Inhotim. O nome estranho guarda um tesouro sem limites: uma fazenda de 2100 hectares de mata atlântica que abriga do Caci - Inhotim Centro de Arte Contemporânea. O lugar tem paisagismo de projeto original de Burle Max e 80, das 350, obras da coleção particular de um milionário da siderurgia e mineração. O cara é foda.



Ele já ganhou um título de melhor colecionador internacional de arte. E, nesse lugar imenso, construiu vários pavilhões, cada qual com uma peculiaridade: para um artista em particular, para artistas convidados criarem a partir de um espaço, para um conjunto de obras. É impressionante, mas o acervo do homem é melhor que de todos os museus públicos brasileiros. Ele tem o apoio de um curador brasileiro, um americano e outro europeu.



Vamos às obras: Desvio para o Vermelho, instalação de Cildo Meireles conhecidíssima; um pavilhão só de Adriana Varejão, digníssima do milionário; outro de Doris Salcedo, colombiana engajada; vídeos de Larry Clark, diretor de Kids; e de Matthew Barney, polêmico marido da Björk; Tunga, Hélio Oiticica, Amilcar de Castro, entre outros e outros e outros... Só custa 10 reais a visita e ainda é possível dar uma deitadinha no gramado, cochilar e sonhar com natureza, arte e democracia, tudo junto. Acordar e ver isso à sua frente.



Quero ir pra Brumadinho!!!!!!!!!!!!

Rata-errado

Na última quarta-feira, passei numa Blockbuster que tinha uma banca com váááááários DVDs a venda, por 9,90 e outros preços com 90 centavos no final. Um, em especial, chamou atenção. Ratatoing. Achei estranho, fiquei meio incomodada. Parecia que tinha alguma coisa me apertando em algum lugar, mas não descobria o quê. Era o nome do filme, faltava alguma coisa. Gostei tanto do Ratatou... Ratatouille!!!!! Que pilantras! Um desenho falseta! Safados!!!!!!

Dei uma busca para pegar a imagem da capa e descobri mais uma pilantragem. Tem um filme chamado Os Carrinhos, da mesma produtora. Coincidência ou cópia de Carros? (que também é da Pixar e igualmente ótimo ao filme do chef ratinho). Na verdade, uma jogada espertalhona da produtora Vídeo Brinquedo, de São Paulo. E parece que vendem suuuuper bem!!


Li na Folha, que Os Carrinhos, de apenas "45 minutos tornou-se tão popular que vendeu 310 mil cópias e já ganhou duas seqüências - a terceira está a caminho. É vendido até para o exterior, pela Amazon.com, como The Little Cars". A reportagem diz, ainda, que a produtora lança os DVDs logo que os filmes originais são lançados no cinema. Entre Ratatouille estrear na telona e chegar às prateleiras, Ratatoing vendeu 60 mil cópias. Jesusmariajosé!!!

agüinha de pitanga

Descobri uma novidade que me lembrou a infância. "Preparado líqüido aromatizado" de pitanga!!! Eu comia pitanga dieto do pé, na casa da minha avó. Muito bom!!! Ok, é daquelas águas docinhas e com cheirinho de fruta, que faz tempo que não não mais água mineral, mas é gostosinha. E nostálgica. Chama Neutra e ainda tem uma embalagem suuuuuper clean e descolada. Além de pitanga, tem morango, maçã, laranja, limão, hortelã e (ufa!) mineral natural.

No site tem mais informações. O fabricante é Águas Santa Lucia Ltda., nunca ouvi falar. Li também que ela foi lançada no ano passado. Ô, casa da vovó...

27/02/2008

super-master-blaster-hiper hambúrguer, "o" hambúrguer

Uma lanchonete americana entrou para o Guiness por vender o maior hambúrguer do mundo: o monstro pesa 60 quilos. S E S S E N T A!!! É mais pesado que eu!! Se alguém quiser, precisa pedir com um dia de antecedência - o sanduíche demora 12 horas para ficar pronto e custa a pechincha de US$350. Gigantesco. Quer ver o bicho? Clique aqui.

26/02/2008

macacada total

Eu não ando com muita coisa para fazer, mas os indianos de Ghanteswara parecem ser mais ociosos que eu. O casamento de dois macacos atraiu 3000 pessoas, recepcionadas com banquete e festança. O mais impressionante é que os bichos receberam vários presentes, até um colar de ouro para a donzela. E, pior, um padre os casou. E se orgulha disso!!!!

A "desculpa" para essa torração de dinheiro é o fato de macacos serem sagrados na região e os noivos em questão terem sido tratados como animais de estimação a vida toda. Mas isso não justifica o vestido de 5 metros da macaca e todas as preparações e oferendas que se tem em casamentos entre humanos. Tô assustada com esse mundo.

Se quiserem ler a notícia, está na BBC. É constrangedor.

Pé no chão - Já o governo da África do Sul revogou a proibição do sacrifício de elefantes, em voga há 13 anos. Nesse tempo, a população do animal mais que duplicou e, sem ter um predador natural depois de atingir 15 anos, fugiu do controle. Obviamente, causam um estrago danado.

A superpopulação de elefantes gera preocupação em relação ao desenvolvimento de outras espécies e à segurança das pessoas que vivem em seu entorno. O negócio é tão sério que a WWF admitiu que eles passaram a ameaçar seu ecossistema natural. :(

novidades, nem tão novas assim

Há anos, anos e anos que não leio a SuperInteressante. Eis que peguei um exemplar do ano passado na casa da minha tia e lembrei porque era leitora tão assídua quando pequena – minha mãe fazia coleção, tínhamos revistas de anos a fio. No fim de cada ano, era publicado um índice de todas as matérias das revistas, o que era incrível para os trabalhos da escola. Escrevo, aqui, algumas coisas "interessantes" que li agora, com o perdão do trocadilho torpe.

Como eu disse aqui no começo do ano, o gado é um dos grandes responsáveis pela destruição da camada de ozônio, porque os gases que eles soltam (via oral ou anal) são responsáveis por 16% do efeito estufa. Por isso, tchanananãmmm, cientistas alemães inventaram um remédio antigases para as vacas. Só tem um problema: a "pílula" é maior que uma laranja.

Um estudo americano provou que funcionários subordinados dão mais risada que os chefes, acham graça de mais coisas e não se policiam para sorrir. Dão balizamento científico para "Nóis ganha pouco, mas se diverte". E também influenciam os demais de maneira positiva com a sua alegria. Além disso, em minha humilde opinião, os chefinhos dão menos risada porque são estressados e cheios de pudores hierárquicos. Que morram esbravejando! E viva o proletariado!!!

Antes de se tornar ditador do Vietnã, Ho Chi Min chamava Nguyen Sinh Cung, viajou o mundo e se armou de ideais e estratégias para libertar seu país natal das garras dos franceses. Foi auxiliar de cozinha em Londres, trabalhou com fotografia em Paris e, obviamente, disseram que veio ao Brasil. E se há quem acredite que até Deus é brasileiro, por que o coreano não pôde ter dado uma passadinha por aqui, né?

poeta-comédia

Tem certas coisas que a gente lê e que não podem passar batidas, incólumes. Tenho em mãos um livro de poesias hilárias (que já serviu de descontração em momentos de trabalho intenso entre colegas de escritório). Vou poupar o autor, por isso não divulgarei seu nome nem o da publicação, mas é irresistível transcrever alguns fragmentos. Lá vai. Divirtam-se!

"Levei um soco do destino / Entortei o queixo / E senti meu pescoço se quebrar / De repente, morri"

"Eu vim num coletivo / Cheio de caras e corpos estranhos / Pensando em um adjetivo / Para classificar-te em meus sonhos"

"Um sábado à noite, / Uma festa de bairro, / Bob Marley no som 3 em 1 / Eu e você / Apaixonados como nunca / Abraçados em forma de vela"

E, por fim, a melhor das melhores. Um misto de pagode com axé. Já vejo a multidão pulando atrás do trem elétrico...

"Perguntei o segredo da vida / Ao grande Maomé / Me disse em despedida: / 'Seja forte e morra em pé'
Perguntei sobre a morte / Ao grande Alá / Ele me disse: 'Seria muita sorte / Se você estivesse lá'
Perguntei ao grande Oxum / O que achava do mundo / Respondeu-me então Ogum: / 'Algo que palmilha se rumo'
"

doença dos logos

Recebi um email muito divertido. Tem um monte de logos bizarros, dúbios. E perigosos... Por isso precisamos de designers inteligentes e, sobretudo, de empresários que invistam numa comunicação visual de bom gosto para suas empresas. Diésus!



Do Instituto Brasileiro de Estudos Orientais (bem orientais... lá do extremo oriente do corpo humano)


De uma clínica pediátrica (pedófila?) americana...


Leia-se: Kids Exchange, e não Kid Sex Change (embora pareça mais uma clínica GLBT de recrutamento infantil)


De uma loja de cachorro-quente (muy caliente!)


Uma marca de roupas italiana - é serio!! Veja o site

25/02/2008

terapia neles!

Eu juro que tento entender, mas não dá. Tem horas que dá medo ver tanta esquisitice. Hoje recebi um marcador de livros de uma escola de inglês. "Millenium Escola de Línguas - Método Terapêutico". Peraí. Tem alguma coisa errada... terapia de línguas? Bom, adiante está escrito que, com esse método, se aprende mais rápido, combate o estresse e permite desenvolvimento profissional (que eu saiba, qualquer idioma que se aprende traz um desenvolvimento profissional em potencial). E tem cinco endereços! Cinco!!!

Os caras dão aula até de russo e finlandês. Não entendo como alguém pode entrar numa escola que diz ter um método terapêutico de ensino de línguas. Será que eles sentam em círculo e falam sobre seus problemas no idioma ensinado? Ou as aulas são individuais, com direito a divã? Ou, ainda, os alunos passam por alongamentos, técnicas de respiração e relaxamento antes de ouvir a fitinha do listening?

No site deles, está escrito o seguinte: Diminui o estresse; Aumenta a segurança; Melhora a autoconfiança; Melhora os relacionamentos; Aprende mais rápido (aumenta a capacidade intelectual); Promove o desenvolvimento profissional; Amplia a cultura geral; Melhora a saúde física e psíquica. Gente! Isso não é um curso de línguas, é a solução para todos os problemas do mundo.

No verso do marcador tem algo ainda mais espetacular. "Programas Terapêuticos de TV e Rádio com os psicanalistas Noberto Keppe e Cláudia Pacheco". Como assim? Programa terapêutico? Tudo virou terapia? O homem está tão doente que precisa enxergar em tudo uma cura? Oh, god!

23/02/2008

Um homem, uma mulher

Eles brigam dia sim, dia sim. Têm valores parecidos, mas, outros, divergentes. Um quer a terra, outro, o céu. Ela não tem medo de amar, não tem medo de dizer, não tem medo de sofrer. Ele não sabe o que sente, o que pensa, o que deseja. Ela sabe, ela tem certeza. Ele vaga pelo desespero de não saber. Ela vive intensamente, quer aprender, deseja extrapolar limites. Ele preza o conhecido, tem medo de ver coisas novas. Ela quer enfrentar os problemas, e acha que sempre pode vencê-los. Ele se senta à frente deles e não sabe por onde começar. Ela é cheia de movimento. A ele, falta energia. Ela transborda emoções. Ele se contém. Ela abre os braços para o mundo. Ele se fecha na salinha. Ela é instável. Ele curte o equilíbrio. Ela quer acreditar que vai dar certo. Ele acha que nunca será o suficiente.

E os dois pensam. E sofrem. E se punem. E se destróem. Estão num círculo vicioso, num buraco que não finda. E poderiam simplesmente estar juntos. Apenas juntos e felizes, sem pensar, nem cobrar ou falar. Juntos.

22/02/2008

socorro, Socorro!

Amanhã vou pra Socorro. A primeira e última vez que passei por lá foi em 2002, e me traz lembranças terríveis, as piores da minha vida, aliás.

Espero, desta vez, não pedir socorro. Prestar, talvez, a outro desesperado.

Vou me atirar de cabeça. Nas corredeiras, nos rios, na chuva. Tomar banho de águas novas, e curar as feridas que, desde então, estão abertas.

21/02/2008

terra até o nariz

Pobre só se fode. Mesmo quando tem acesso a luxos, ainda que morto. Explico: um dos operários que morreram no buraco do metrô, em Pinheiros, era motorista de caminhão. Transportava 30 toneladas de terra por dia. E foi morrer debaixo dela.

O velório aconteceu em sua casa, em Francisco Morato, na Grande São Paulo. Chovia muito no dia e o carro fúnebre não conseguiu vencer o atoleiro das ruas de terra. Resultado: 20 homens carregaram o caixão, subindo uma ladeira de 200 metros até o asfalto. De lá, partiram, novamente motorizados, em direção ao cemitério.

E não é que a cova era muito pequena para o caixão? Como a família é humilde, cavaram um jazigo de medidas populares. E o motorista ganhou um caixão super-luxe da concessionária responsável pela construção do metrô. E o coitado foi enterrado de ladinho, para caber na cova. Tudo errado!

mundinho esquisito

Cada dia vejo uma notícia pior. Teve um sujeito que fez uma tatuagem de mulher na perna. Para deixá-la mais real, colocou silicone no lugar onde seria as peitolas da senhorita. Só que parece que, depois de uns dois meses, o silicone forçou a pele e saltou pra fora dela!! "Meu corpo simplesmente rejeitou, minha garota não queria ter seios 3D", disse o mocinho, um canandense que trabalha num publicação sobre tatuagens. Veja o antes e depois da cirurgia. Agora ela deve estar murchinha novamente...













Mas, por outro lado, vem do Japão uma boa notícia: lá, as mulheres começaram a ser mais paparicadas; u-huuu! A Associação dos Maridos Devotados do Japão, criada em 2004, está ensinando os homens a dizerem "Eu te amo" às esposas. Algumas regrinhas que eles também ensinam: 1. contentar a esposa assumindo para si pelo menos uma das tarefas de casa; 2. expressar gratidão; 3. ouvir as novidades que a esposa tem para contar em seu dia-a-dia; 4. livrar-se do sentimento de vaidade masculina e de excessiva preocupação com as aparências e, 5. olhar diretamente nos olhos da esposa ao falar com ela. Acho que vou me mudar para lá. Ao menos eles assumem o erro e existe a vontade de fazer melhor.

Sayonara

19/02/2008

celular cancerígeno

Ontem, pesquisadores israelenses publicaram resultados de um estudo mostrando que quem fala muito ao celular tem 50% mais chances de contrair câncer nas glândulas salivares, porque o aparelhinho emite muita radiação - principalmente nas zonas rurais, onde há menos antenas. "Mas já estava provado que não causava nenhum mal ficar papeando no celular"... dirão alguns. O que haviam provado antes é que não causa danos cerebrais, mas nada relacionado a outros sistemas, orgãos ou glândulas que ficam na cabeça.

Fofoqueiras de plantão: contenham-se. Se começa a falar muito ao celular, ficará sem salivar... já tentou falar com a boca seca? É terrível! Imaginem só que legal: de tanto falar, ficou muda! ahahahaha

Espero ficar livres de pessoas que, entre o ponto de ônibus e o trabalho, contam a vida não só para a pessoa que está do outro lado da linha, como também para o busão inteiro... Evitaremos também aquelas outras incovenientes que atendem o celular no restaurante e falam tão alto que até o cozinheiro consegue ouvir, entender e até emitir opinião sobre o assunto em pauta.

PS: Apesar da fobia de ficar sem celular, não sou muito fã de ficar batendo papo. Para mim, as conversas são práticas e com foco.

Celularite*

Celular é um aparelhinho curioso. Qualquer outra coisa da vida moderna não me faz tanta falta - e olha que uso só para ligações e SMS (é... meu celular é podre!). Já tive microondas, e agora ele se foi. Não deixou saudades. Televisão? Só para assistir programas de viagens, culinária e cultura em geral. Se vier falar em novela, BBB e programação de canal aberto, eu dou vexame. Até chuveiro elétrico dá para viver sem. Apesar de ficar sem ar com água gelada, tomei banho frio durante uns quatro dias, porque queimou a resistência.

Mas, celular... acho que sofro de uma certa fobia longe dele. É como se todo mundo fosse me ligar e eu não pudesse atender. Graças às maravilhas modernas, existe decodificador de chamadas, mas nem sempre se reconhece o número ou é aquele velho "número confidencial". Quase ninguém me liga durante o dia, mas, se esqueci o celular em casa, pronto! Lá se foram seis, sete chamadas perdidas. E a curiosidade em saber por que me ligaram, se era engano, se era urgente, se já foi resolvido, se era apenas um "oi, e aí?".

Na sexta passada meu celular ficou maluco. Ele simplesmente não pegava. Fiquei tão desesperada que fiz uma pesquisa para comprar um novo aparelho. Mas, durante um instante de inteligência, liguei e desliguei o bichinho, que voltou a respirar como antes. No dia seguinte, fui viajar, com a bateria apitando - estava no fim e não levei carregador. Apitou sábado, apitou domingo... e não recarreguei. Apitou na segunda!!! E... morreu.

Mas como estava atrasada, saí de casa sem o carregador. Ficou mortinho da silva durante o expediente. Tanto que o tirei da bolsa. E ficou lá, na gaveta. Esqueci!! À noite, em casa, percebi que estava sem ele. Mas sabe que nem foi o maior desespero do mundo? Afinal, já havia bons dias que ele não funcionava 100%. Tive até que ligar o rádio-relógio para acordar hoje - depois do celular, rádios-relógios são praticamente peças de decoração... Acho que, para curar da celularite*, eu preciso desligar meu bambino de vez em quando. Desligar da vida, sei lá. Qual o problema em não falar com ninguém??

*Teoricamente, celularite é inflamação do celular. Mas como isso não existe, tomei a liberdade de me apropriar do neologismo.

18/02/2008

casamento(s)

Quando se chega a uma certa idade, as coisas começam a ficar mais apertadas: tem gente que engorda, tem gente que gasta mais do que ganha, tem gente que resolve casar, encher a casa de pimpolhos, bla bla bla. Estou numa fase em que não um ou dois, mas um monte de amigos e conhecidos estão casando. É até um pouco desesperador. Um amigo me disse que ele já está na fase seguinte: os amigos que casaram estão descasando, ou tendo filhos. Acho que essa é a outra etapa do aperto: barrigão ou desistir dos planos e aceitar a frustração de um relacionamento que não deu certo.

Ainda sobre os casamentos, há quem "junta", quem casa de dia, quem faz festão à noite, quem festeja sem cerimônia religiosa, ou quem simplesmente se muda para a casa do cônjuge, sem nenhum alarde. Fico pensando, cá com os meus botões, por que o ser humano tem essa necessidade. De juntar-se a outro. De estar presente, na saúde, na doença, na riqueza e na pobreza. De querer dividir, compartilhar, alegrias e tristezas. Será que compartilha dores de barriga também? Cólicas menstruais? Cuecas e meias sujas??? Será que todos os homens (e mulheres) sabem e querem isso? Ou é como uma vontade que dá, de uma hora para outra, como sede ou fome? Talvez carência... talvez a humildade em aceitar que não se vive completamente sozinho, que ninguém se autocompleta. Nem é autosuficiente.

14/02/2008

os 40, que viraram 20, que não viraram nada

Começarei a acreditar que Deus realmente ajuda quem cedo madruga.

Ontem eu acordei com o pé direito. Acordei cedo. Demorei uma hora para ir e voltar de um lugar que poderia durar mais do dobro disso, comprei umas coisas de que precisava, fui ao médico e, depois, ao trabalho. Quando voltava do almoço, encontrei duas notas amarelinhas no chão, dobradinhas. Duas notas de 20 reais!!! Ganhei o dia! Mais tarde, fui embora do trampo duas horas antes do que costumo ir, dormi, li, lavei roupa, saí com uma amiga querida e voltei pra casa. Dormi. Belo dia.


Hoje, acordei tarde. Bemmmm tarde. De cara, já deixei 20 reais, dos 40 que achei, para comprar o botijão de gás. Ou seja, agora só tenho 20. Vintezinho. Pior! Hoje o tempo esfriou. Odeio frio! E vai rolar uma lavação de roupa suja (medo!). Tudo ruim... Deus me puniu severamente.

Voltando aos 20 reais, o que dá para fazer com vintinho? Um combo do Mc Donalds? Mas não gosto de Mc Grudi... 1 par de Havaianas... 4 chopes do Filial... 1 entrada de cinema (como isso é caro, né?)... 20 Kg de batata de promoção... 2 pastas escolares do Ursinho Puff... 20 latinhas de Skol na Americanas Express... 6 espetinhos da Casa do Espeto... 2 blusinhas do Torra-Torra (essas eu não quero)... 1 vinho que seja ok, não um vinho bom... 8 litros de gasolina... 1 pizza do disk pizza... 2 PFs de boteco mais dois refrescos... 1 ancinho com cabo... 20 mídias virgens... 1 livro de auto-ajuda... 8 passagens de busão... 3 Nhá Bentas... 1 shampoo + 1 condicionador... 6 pacotes de camisinha... 6 horas num motel de qualidade duvidosa... 20 fichas de 1 real no caça níquel... 2 revistas... 1 caixa de descarga... 1 CD que não seja lançamento... 2 aluguéis da 2001... 1 cholchonete para ginástica...

Poxa! 20 reais não dá pra nada... Só me resta comprar breja! Deus realmente não quer meu bem.

13/02/2008

Mondo bizarro

Uma mulher polonesa será indiciada por ligar 700 vezes para os serviços de emergência em busca de um parceiro sexual. Segundo ela, estava desesperada por relações, já que "faz muito tempo desde que tive alguém em minha cama"... As autoridades entenderam isso como desperdício de tempo dos atendentes do serviço público. Se ela for presa, ficará 1 ano na cadeia. Pelo menos lá ela encontrará algumas parceiras.

Se você comprar uma boneca inflável que geme e, de uma hora pra outra, ela parar de emitir esses sons libidinosos, você poderá processar o sex shop. Foi o que aconteceu com um cliente romeno. Ele ganhou 600 libras e uma boneca nova. Uh-lala.






O homem mais peludo do mundo, o chinês Yu Zhenhuan, está procurando uma namorada pela internet. Bem que ele podia ligar para a polonesa aí de cima, que está tão necessitada de carinho.




Um postal enviado em 1929 chegou ao endereçado, uma mulher de Boston, no começo desse ano. Coitada, morreu sem receber o cartão. Mas não bateu o recorde de atrasos: durante a I Guerra Mundial, um pobre soldado enviou um cartão à noiva, que morava na Inglaterra. Depois de 90 anos, a correspondência chegou às mãos da mulher, obviamente, casada - com OUTRO homem!

12/02/2008

"Ninguém pinta comeu pinto"


Este é o verdadeiro artista "Ninguém pinta comeu pinto". O cara chama Pricasso (Pablo Picasso está se revirando no túmulo, coitado) e faz suas telas usando, obviamente, seu pinto. E diz coisas como "quando ejaculo, borra tudo" (!!!!!!).




É, minha gente, apesar de um pouco nojento, esse cara é suuuuper original. Levou ao pé da letra o trocadilho infame. Ele é tão pilantra que seu estúdio fica numa casa à la Gaudí - só se for um Gaudí do Paraguai. Ou da China, porque o "artista" é da Austrália. Se eu fosse você, dava uma olhada na galeria do site dele. É um tanto divertida, para espairecer no horário de trabalho. Tem vídeos também, onde ele mostra como faz os quadros. Esses eu pulei.

11/02/2008

Sapo, Sapura e Nong Oui

A D O R O sapos. Tenho uma de pelúcia - a Sapura - e, quando choro muito, meus olhos e pálpebras lembram os de um sapo. Até veneno de sapo eu já tomei!!! Enfim, como adoro esses seres anfíbios (quando criança, caçava girinos na beira do Rio Piracicaba), adorei essa notícia aqui.













Tem uma sapinha da Tailândia, chamada Nong Oui, que sabe andar de moto!!!! Olha que fofura que ela está na foto ao lado. A preferida é uma Harley movida a bateria. Além disso, diz a dona, ela ajuda pessoas a acertarem os números premiados da loteria. Reza a lenda que a sapucha indicou dezenas certeiras a 10 pessoas. Mas, depois que sua fama ficou pública (e a casa da dona lotada!), nunca mais a bichinha conseguiu repetir o talento de Nostradamus. A fama sucumbiu seu dom. Tadinha.

Mais carros?

Hoje saiu uma pesquisa da Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores (Anfavea) dizendo que a venda de veículos no mês passado foi a melhor da história de todos os meses de janeiro até então estudados - 215 mil unidades licenciadas no primeiro mês do ano. A Anfavea ainda mostrou que as vendas foram recordes em 2007 - 2,46 milhões de carros vendidos no Brasil (mais dados? leia aqui).

Gente, agora, pare e pense. Desde que me mudei para São Paulo, em 1999, este janeiro foi o mais engarrafado de todos. Férias são sinônimo de paz nas ruas, de não precisar sair com 50 minutos de antecedência para um compromisso, de não se estressar com filas de carros sem fim. Pode ser que as pessoas tenham ficado na cidade por conta do carnaval 'antecipado'. Ou não. Mas se o aumento de veículos foi tanto assim, concluo que o tráfego urbano também cresceu.

E a consciência ambiental? E a melhora no transporte público? E as obras do metrô que não acabam? Diésus! Será que as pessoas têm mais carros do que moradores em casa? Pára tudo! Preciso descer. Congestionamentos me deixam maluca!! Isso me faz lembrar de um certo Michael Douglas, em Um dia de fúria.

09/02/2008

As duas caras de um cobrador

O cara era super gentil, prestativo. Cobrador de lotação em São Paulo. Ajudava velhinhas, perguntava aos passageiros onde precisavam ir para indicá-los onde descer, sobretudo aos com olhar perdido, em dúvida em relação ao trajeto do coletivo. Ele até pedia ao motorista para abrir a porta fora do ponto, para facilitar a vida dos passageiros.

Mas este homem tinha uma vida dupla. E, sem cuidado algum, expunha suas atividades paralelas. Ao aparelhinho da Nextel (que TODO cobrador ADORA bater papo), falava em alto e bom tom a, certamente, outro cobrador:

<<depois de contar uma história sobre a loira do prédio onde o amigo mora, no Lauzanne>>

- Chegou uma coisa para mim, bastante. Você quer que eu te leve? Posso passar na sua casa hoje.

<<silêncio>>

- Não, aquela parada, 100%. Chegou, cara, vou te levar, firmeza? Você não quer?

<< o interlocutor certamente falou sobre o motorista, que estaria escutando aquela negociata>>

- Ih, mano, fica tranqüilo. Esse cara é novo, mas é confiável. Lá do Lauzanne também. Sussa.

<<silêncio>>

- Sabe o gordão, mano? O cara tava devendo muito e o patrão mandou ele embora. Não pode vacilar né, mano? Mas esse aqui é firmeza, pode confiar. O patrão só não gosta que a gente fique fumando, né?

08/02/2008

fugir de mim

Hoje é daqueles dias em que a gente amanhece com um ovo na boca, com nome, rosto e voz. Só que o ovo cresceu mais do que esperado, desceu para o estômago e explodiu. Há um alien dentro de mim.

Hoje sim eu gostaria de ser outra pessoa. Qualquer outra, menos eu. Aquela história de fugir de mim... é, vou fugir de mim. Para longe, bem longe.

(não entendeu bulhufas? leia OvO)

07/02/2008

canudo para preguiçosos

Tem gente que inventa cada coisa... Depois da Ruffles com gosto de pão na chapa (veja aqui), inventaram um canudo saborizador de leite. É assim: dentro do canudo tem microbolinhas, que, ao entrarem em contato com o leite, dissolvem-se e dão sabor a ele. Canudo já é coisa para preguiçoso, ainda mais se faz o papel da colher e do achocolatado. E viva a preguiça!

Chama Sipahh essa coisinha estranha e eu vou provar para ver se é tão legal como indica a ilustração ao lado. O que diz o fabricante: Nutrinho Sipahh é muito simples e divertido: Basta mergulhar o canudo num copo de leite, beber e dizer AHH!. (odeio textos publicitários!)


Atenção para os sabores: chocolate, morango, caramelo e cookies & cream (??????). Mais informações: www.nutrimental.com.br.

06/02/2008

LaChapelle

No carnaval eu fiz pouca coisa boa. Uma que gostei muito foi ir ao Mube para ver a exposição do fotógrafo David LaChapelle. Adorei. Achei o máximo. Meu amigo diz que as fotos são irritantemente produzidas, e por isso não gosta delas. Mas eu gostei.

Essa, que está ao lado, é hilária! Marylin Manson como Crossing Guard. A cara das criancinhas é muito boa. Parece que elas estão muito transtornadas. O mulequinho que está agarrado à perna do músico é o mais assustado, o mais engraçado. Detalhe para as roupinhas do mal delas!!!

Essa também é muito boa! E o nome da foto é melhor ainda: Death by Hamburger.

E, para finalizar com chave de ouro: Cunnilingus Rex. É uma mulher de perna aberta, com um Tiranossauro Rex fazendo "cunnilingus" nela. Arrasou! Pena que não encontrei na net.

papo no café

- Você é mó boy, paga 100 paus só para entrar em balada.

- Eu só pago 100 reais para entrar na balada porque meus amigos vão, e não quero ficar sozinho.

- Cara, seus amigos são mais caros que namorada...

03/02/2008

Sexo esquecido

Eu não sei de quem é essa frase, mas é muito inteligente. Dizem que é do Dráuzio Varella. Sendo ou não, vale o post. (dei um Google, e tem lugar que ela aparece em março de 2006)

No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do mal de Alzheimer.
Daqui alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de
pinto ereto, mas eles não se lembrarão para que servem.

01/02/2008

racional

Trabalho é trabalho. Dá trabalho, senão não teria esse nome. E a vida profissional é só trabalho. Não adianta.

Recebi outro dia uma crítica sobre um texto que escrevi. Diziam que precisávamos rever o "racional" da matéria, ou o "racional de leitura". Racional da matéria? Até agora estou tentando entender que raios é o racional.

Tem gente que não sabe usar as palavras, ou cria significados inexistentes para outras tantas conhecidas. É um assassinato o que esse povo corporativo faz com a língua portuguesa. Pior, um estupro, porque eles desvirtuam totalmente significados, significantes e signos. Puta trabalho!

O que diria Tim Maia do "racional da matéria"?

encontros e desencontros

Na hora do almoço, a tevê do restaurante estava ligada na Globo. Passava Vídeo Show e, para variar, a programação chamava a atenção do telespectador para consumir alguma coisa da marca Grobo.

Dessa vez, o "anúncio" era da Globo Filmes, o filme Sexo com amor?, que só pelo nome já dá para saber que é uma droga. No elenco, estrelas globais (óbvio!), entre elas Malu Mader - que soltou a tremenda bobagem na entrevista:

"Esse filme vai de encontro ao que bla bla bla". Detalhe: o "vai de encontro", na verdade, era para concordar, e não descordar. Doeu no ouvido. Quando se vai "ao encontro de algo", concorda-se com ele. Quando se vai "de encontro", você tromba, ou seja, é contra, as coisas batem de frente, se enfrentam. E voila! Malu Mader cometeu uma das gafes mais juvenis do português.

Amigos da Rede Globo: se vocês querem falar que algo é positivo, concordante, por favor vão ao encontro, e não, de encontro. Senão tromba. Fica feio. Muito chato. Ainda mais em boca de celebridade. Diésus!!!!!!!!!!