mulheres doidas e cantoras

Sabem a música do filme Coração Selvagem, do David Lynch? Ou Um Homem de Família, com Nicolas Cage (para quem não é chegado em filmes alternativos)? Chama Wicked Game e foi feita por Chris Issac. Hoje escutei a versão de uma banda feminina suíça, chamada Les Reines Prochaines, muito boa. A vocalista começa a cantar normalmente e, do meio para o fim, uma doida fica berrando ao fundo. Sensacional. Quer escutar? Clique aqui. Aliás, tem um programa na Rádio UOL que só tem remixes e versões, o Remistura. Vale a pena.

No, IIIII don't want fall in love.
No, IIIII don't want fall in love.
With you.

sobre o bom velhinho

Meu amigo Pedrinho vai sair da 'firma'. Vai começar a trabalhar no projeto da Maxim brasileira. É uma revista masculina que tem em zilhões de países, inclusive Índia, China e Grécia. É engraçado ver o padrão de beleza desses lugares...

Enfim, estava folheando um exemplar da Índia e encontrei uma coisa muito engraçada. Eles fizeram um profile no My Space do Papai Noel. Bárbaro. Ele tem 291287005 amigos, entre eles JC (Jesus Christ, com foto do South Park), Michael Jackson e Legolas (do Sr dos Anéis). Santa Claus tem 467 anos, mas não é certeza. "I think", diz ele. Abaixo, mais um pouco sobre o senhor de roupas vermelhas.

Status: Available as nanny, gardner, security guard or live-in Gandpa from January to November.
Here for: Friends/Networking/People who want to take over from me.
Orientation: Completely asexual by now.
Hometown: The Coca Cola Factory. (genial!!!)
Zodiac Sign: Dunno mate!
Smoke/Drink: Only Habanos and Remy
Education: Toy maintenance manuals only!
Children: ...are driving me batty!
Body Type: Comfortably round!
Ocupation: Conscience-keeper of unruly brats.

bliss - agite antes de beber

Será que eu sou a única pessoa do mundo que não concorda com a frase Ignorance is bliss?

Em tempo, eu e o Neo. A gente bebe Bliss.

Delícias do casamento 2

- Querida, acho que vou fazer um regime. Por favor, não cozinhe mais essas coisas deliciosas e engordativas.
- Ué? O que aconteceu? Decidiu isso de uma hora pra outra?
- Encontrei um amigo que não me via há anos. Ficou me chamando de rolha de poço...
- Hummmm... Ótimo então! Você pode começar a ir à academia comigo.
- Eu, hein? E ficar com aquele bando de viado me olhando? Tô fora. Sou macho.
- Bom, eu caminho todo dia de manhã, você pode ir comigo ao parque. Assim emagrece e ainda melhora seu condicionamento físico. Podia deixar de fumar também...
- Você está ficando louca! Emagrecer e deixar de fumar? Você quer que eu vire bailarino, é isso?
- Não, querido! Veja bem, você pode entrar numa aula de arte marcial, à noite.
- E perder o futebol de quarta-feira, você está louca!
- Então começa a ir de bicicleta para o trabalho.
- E chegar todo suado? Não tenho onde tomar banho.
- Vai de ônibus então. Pelo menos você anda até o ponto.
- Ônibus? Tudo lotado? Não sei onde você está com a cabeça!!! Me deixa em paz, pára de tentar me transformar em você... E traz uma cerveja gelada e um pacote de batata.
- Grrr... rolha de poço...

Delícias do casamento

- Querido, vamos passar o domingo na casa da mamãe?
- Mas eu marquei um futebol com o caras.
- Então desmarca.
- De jeito nenhum.
- Mas você joga DUAS vezes por semana com eles. Não pode passar UM dia da semana com a família da sua mulher?
- Mas eu vou TODO domingo para a casa da sua mãe. Não posso ficar UMA semana sem ir?
- Você pode assistir futebol com o papai...
- Acontece que ele é palmeirense.
- E daí? Não pode assistir junto com ele?
- Eu sou corinthiano! Não posso assistir futebol com ele. Além disso, ele não vai querer ver uma partida do meu time. E eu não quero ver jogo do time dele.
- Por que não? Futebol é tudo a mesma coisa... que frescura, viu!
- Já que é tudo a mesma coisa, por que você não fala pra ele ir me assistir na partida com os caras?
- Porque a mamãe quer que todo mundo fique na casa dela.
- E por acaso ela manda em mim? Eu vou jogar futebol com os caras.
- Você faz isso só para enfrentar a mamãe!
- E você está ficando tão chata e dominadora quanto ela!

conflito de gerações

- Você está tão linda nessa foto, mais do que agora!
- Como assim?
- Calma, me expressei errado. Hoje você é muito bonita, mas na época da foto você era mais.
- Você está dizendo que há 12 anos eu era mais bonita do que sou hoje?
- É, você tinha o rosto mais cheinho...
- Eu tinha cara de criança, era mais gordinha... Hoje sou mais mulher, pelo menos mais que na foto...
- Ah, mas eu achava você mais bonita daquele jeito.
- Não posso acreditar nisso!
- Eu fui indelicada?
- Muito!
- Mas, veja aquela foto minha antiga, eu não era mais bonita?
- Hoje você tem 50 anos!!! E nessa foto você não era uma adolescente... E os padrões de beleza são diferentes. Você acha a Xuxa com cabelão de permanente bonita?
- Não, mas hoje eu acho.
- A Xuxa? Cheia de plástica e sempre com a mesma cara? Vix...
- ...
- ...

Fugitivo

Ele só fazia o que queria. Não deixava suas vontades de lado para satisfazer familiares ou amigos. Mudava de idéia, mas jamais faria algo que não quisesse. Não se sacrificava pelo outro. Não planejava, porque decidir de última hora era muito melhor. Decidia sempre pelo o que queria, nunca pelo próximo.

Alguns chamavam aquilo de egoísmo, outros de desapego, outros, ainda, de esquecimento. Era desapegado em relação a tudo: faltava a compromissos, esquecia encontros, não sabia que número de roupa usava, não lembrava o que tinha comido no almoço, não respondia mensagens... Enfim, não se interessava por nada que não lhe despertasse atenção momentânea. E vivia assim, em momentos.

O desapego começou a ficar maior: não saía de casa, não viajava com os amigos, não visitava os pais, não ligava para os que dele gostavam, não se lembrava mais do que o excitara no passado. E foi se desapegando, dos amigos, dos queridos, dos que realmente o conheciam, dos que se importavam, dos que pouco o viam, da vida social, do carinho de todo dia.

Certo dia adormeceu. E nunca mais voltou. Desapegou, desencarnou. E ninguém sequer lembrou.

Mais sorte ainda no Orkut

A M O as sortes de Orkut. Já falei isso aqui e aqui (no fim do post). E hoje ela veio demais!!! Adorei. Sensacional. Espero que as pessoas acreditem nisso.

Sorte de hoje: Você é o charme e a cordialidade em pessoa

OAWWW

mais pobrema

Como quem tem um pobrema, tem dois... aqui vai mais um de saúde. Depois que o rinovírus foi embora, deu tchau e benção ao meu corpinho, tive dois taquicardias!!!! Aconteceu no mesmo dia, cada um com duração prolongada. Urgh!!

Mas tudo tem uma justificativa. Além da minha valva (ou válvula) mitral sofrer de um problema de formação, chamado prolapso, que a faz, de uma hora pra outra, se descontrolar e, o coração, acelerar mais que o Senna em seus tempos áureos, eu fui a dois casamentos. D O I S! E lá se vão mais dois casais de solteiros para a salinha dos casados. E, como todo casório, havia muchas bebidas. Nos dois, almoço e jantar - programinha bom para encher a cara! E ter taquicardia. Cansa, viu!

Horóscopo dos gordinhos

Você gosta de chocolate? Eu A D O R O!! Vi hoje no blog do Marcelo Katsuki (Folha) uma coisa parecida com horóscopo para gordinhos: diga-me o chocolate que prefere e te direi quem és!

Lá vai. As opções são as seguintes: Sensação, Charge, Prestígio, Barra de Cereais, Chokito, Suflair, Alpino, Lancy, Sonho de Valsa e Bis. Assim como Katsuki, senti falta das opções gringas, como Twix ou MM's. Mas entre os nacionais, fico com dois: Charge e Suflair. Qual é o seu preferido?

Sensação: Aventura
Charge: Bem-humorado
Prestígio: Sexy
Barra de cereais: Esportista
Chokito: Risonho, amável, aconchegante
Suflair: Maduro, charmoso, com estilo
Alpino: Elegante
Lancy: Ingênuo, amável, doce
Sonho de Valsa: Romântico, sensível e amoroso
Bis: Sucesso e realização

Para ver mais detalhes, clique no link acima, que ele dá mais explicações sobre sua personalidade.

Socorro! Eles acreditam em santos virtuais!!

Recebi um email fantástico do meu amigo Cezar Martins. A melhor constatação de que a fé cega as pessoas. De que elas acreditam até em promessas virtuais (e pagam por elas), como se o santo para quem fazem orações e preces estivesse presente, também, nos cabos de fibra ótica e, claro!, entendesse o código binário. É... parece que o Santo Expedito fez um curso recente de PHP e Santo Antônio é expert no pacote Adobe. Ambos, obviamente, não perdem os últimos posts dos blogs de seus amigos São Cristóvão, Santa Rita, São Benedito e São Francisco de Assis - este último, mais humilde, aprendeu a se virar com Linux e softwares livres, já que não tem grana para comprar um computador e usa os Telecentros (e suas variantes ao redor do mundo) para se manter online.

Voltemos ao email. Sabem aquelas faixas que se vê na rua, "agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada", que levam como assinatura as iniciais da pessoa (porque ela tem vergonha de assumir a todos quem é)? E aqueles santinhos em que o pagamento da promessa cumprida é imprimir um milheiro do mesmo santinho e, no fim da oração, tem o nome e telefone de uma gráfica, junto com o valor cobrado pelo serviço? Pois bem, hoje em dia nem é preciso mais desse trabalho todo. É só acessar o www.meusanto.com.br.

É super interativo. Dá para escolher o santo de sua preferência (sem ficar preso ao que te derem na rua), tem o santo do dia, o santo em destaque e, obviamente, o santinho virtual, que custa 20 reais para você mandar spam para 'apenas' 1000 pessoas!!!! Suuuuper legal. Há uma lista dos santos mais solicitados e também dos que mais atenderam aos pedidos - rola uma competiçãozinha santa aí, mais populares X mais competentes... O Expedito ganha nos dois quesitos, seguido pelas Nossa Senhora Aparecida e Desatadora dos Nós. Tem até a porcentagem de graças alcançadas (quando vi, eram 52,7%) e o número de 'devotos' online. Afinal, "Nunca se esqueça das possibilidades sem limites que nascem da fé". Ok, ok.

Fica muito mais fácil mandar spams do que imprimir os santinhos de papel, né? Ou encomendar a faixa e dependurá-la nos postes da vizinhança, durante a madrugada, para que nenhum vizinho ou fiscal da prefeitura te veja. Você nem precisa tirar a bunda da cadeira, dá para mandar os santinhos ao mesmo tempo que lê as últimas notícias de fofoca. Deve ser por isso que o Cezinha recebeu o santinho de uma tal Sonia Regina Schiavinatto, que ele nunca ouviu falar na vida. E, como ela se expôs dessa maneira, resolvi fazer uma pesquisa sobre a vida desta beata conectadíssima ao espírito virtual.

Pois bem: Sonia é casada, tem três filhos e fez licenciatura plena em Letras, concluída em 1984. Mora em Cotia, na Grande São Paulo, e é coordenadora de Pesquisa Clínica pelo Centro de Estudos em Pesquisa e Saúde, no Hospital Ipiranga. Formada em Letras e coordenadora de Pesquisa Clínica? Ué? Ah, ela tem certificação em Pesquisa Clínica, pela Invitare (que oferece milhares de cursos, parece empresa de coaching).

E a Sonia também sabe espanhol e inglês. Em qual idioma será que ela fez o pedido para Santo Antônio? "Amém" ela não sabe escrever, porque no email veio sem acento. Tem outros cursos profissionalizantes no currículo, como aperfeiçoamento em Comércio Exterior. Segundo ela, é dona de "iniciativa própria e sempre pronta para novos desafios. Disposta para trabalho em equipe e com muita facilidade para estabelecer contatos. Responsabilidade no trabalho que assume". Clap, clap, clap. Ela também prestou concurso para Técnico Bancário na Caixa (a mulher é multiuso!), em 2002, e ficou em 267o lugar em Agente de Saúde na Prefeitura de Osasco... E fez elogios a um site de envio de flores pelo atendimento rápido e competente - parece ter mandado um presente a uma "senhorinha", como disse. Fofa, não?

Mas, se como ela mesmo disse, tem responsabilidade sobre o que faz, deveria mandar seus agradecimentos apenas àqueles que a conhecem e se compadecem com os seus problemas, e não pagar para um site enviar spams. Se ela acredita em milagres virtuais, legal! Feliz dela. Mas não venha pagar promessa enchendo a caixa de quem nem a conhece. Faça o favor...

Laulopesrinododói.com

Foi assim, Laulopesrinododoi.com, que o Thiago, que trabalha comigo, me chamou hoje de manhã. É porque ontem, com toda aquela dor e mal-estar, eu fui ao Pronto Socorro (que hoje chama Pronto Atendimento, mas é a mesma coisa). Fiquei lá umas 2h30, fiz exame de sangue, esperei, esperei e esperei. Não agüentava mais aquela cadeira desconfortável e finalmente meus exames chegaram às mãos da médica plantonista. Eu estava com inflamação das vias aéreas, com a garganta bem irritada, assim como o nariz, e beirava a anemia.

Constatação médica: rinovírus! Rinovírus parece uma virose de rinoceronte, né? Pois é. É o nome do vírus da gripe/resfriado. Acontece que esse cara tem mais de 100 variações e acho que a pior delas me atacou. Atacou forte. Mesmo com os remédios prescritos eu ainda sinto dor de cabeça e nas costas. A "dotôra" achou melhor eu ficar em casa durante dois dias. Bemmmm longe do ar condicionado. Vou descansar. Principalmente minha cabeça; como dói!!

É isso aí. Peguei rinovírus. Complexo de rinoceronte - talvez pelo meu tamanho...

Virusite

Estou com uma virose. Só sei disso porque é o que os médicos costumam dizer quando alguém está mal e seu egos alpinistas não permitem que confessem um "não sei". É uma virose. Você precisa de repouso e passa em poucos dias - então tá bom. Mas talvez não seja um problema da classe médica: talvez a sociedade contribua para que os vírus sofram mutação numa velocidade muito mais rápida que a Medicina consiga identificar... Por isso, ou por aquilo, eu digo que estou com virose.

É um estado febril que não tem fim. Não aqueles febrões de 39 graus, mas incomoda porque não vai embora. A respiração é quente, apesar do ar condicionado. O frio é um companheiro inseparável. Sinto uma dor de cabeça latente, na nuca, no fundo dos olhos, na testa. Ela não passa nem com Neosaldina nem com qualquer outro analgésico. A sensibilidade na pele e nos músculos se assemelha a uma TPM problemática ou aos dias posteriores ao início das aulas de malhação. Tudo dói. Parece que estou encubando o vírus mais cafa do pedaço: tipo mineirinho, come quieto, mas sempre está lá, de barriga cheia.

Há quem defenda que é psicossomático. Ou é virose ou é doença psicossomática – tudo para justificar o desconhecido (os religiosos dizem que é obra do capeta ou uma punição divina. "Deus quis assim"). Apesar de acreditar que podemos somatizar uma vez que estamos ruim da cabeça, não acho que seja o caso. Muito pelo contrário: é a primeira vez que realmente me esforço para curar as doenças da minha personalidade e da mente.

Então: o que é? Estresse do trabalho? Jamais! Muita balada? Já foi mais agitada a minha vida notívaga... Doença na família? Não agora. Desgosto afetivo? Nem pensar. Problemas com as finanças? Elas sempre serão um problema, mas não a causa de um distúrbio físico. Desilusão amorosa? Também certamente não.

Essas perguntas até me lembram as consultas a videntes ou astrólogos... "Doença na família", "morte próxima", "sucesso/promoção no trabalho", "viagem próxima", "alguém quer tirar o seu lugar", "inveja", "problemas de relacionamento", blá blá blá. Eles sempre dizem isso. É como sorte de orkut, randômica e que acerta de vez em nunca*.

Virose, somatização, magia negra, mau olhado, frescura, provação, castigo divino, posicionamento do Sol em relação à constelação de Touro ou seja lá o que for, daqui a pouco passa.

* Sorte de hoje: Os seus talentos serão reconhecidos e devidamente recompensados. Oaw!!!

Não conte, autodefenda-se

A corte italiana absolveu uma mulher por omitir, em juízo, que traía seu marido. Não falar sobre o amante seria uma forma de "autodefesa". Tudo porque o "outro" ficava passando trotes e insultando o maridão via celular da mulher - que estava brigada com o oficial. O cara acabou se enfezando e pediu à polícia que investigasse as ligações anônimas. E a mulher ficou caladinha frente à corte, sem dizer nada sobre o amante. Foi condenada na primeira instância, mas depois, a Suprema Corte a liberou, pelo motivo citado acima.

Agora, eu não sei quem é pior: a mulher que omite isso da justiça, o cara que fica passando trote (atitude meio infantil para um homem, certo?) ou a corte italiana, procurando brecha na lei mais que os advogados tributários das grandes empresas estrangeiras instaladas no Brasil. Acho que é tudo culpa da lábia latina...

Dia Internacional da Disputa Masculina

O Dia Internacional da Mulher é suuuper importante para uns, uma bobagem para outros, mas não será disso que tratarei neste post. O mais engraçado foi ver que a data instiga a disputa entre os homens. E explico o motivo. Ao chegar ao trabalho, tinha uma rosa vermelha, com um cartão simpático da firma, e um pão de mel sobre minha mesa. Algumas mulheres também ganharam uma trufa, com um post-it escrito a mão - lembrança de um dos meninos que trabalham com a gente.

Ele foi vangloriado por elas e rechaçado pelos homens. Todas adoraram, acharam fofo. Eles, pelo contrário, ficaram bravos e com um pinguinho de inveja. Ou uma banheira inteira de inveja. Ces't la vie! Inventaram até a história de que ele teria vindo na surdina da madrugada para deixar os chocolates. Na verdade, chegou muito cedo porque tinha uma reunião fora. A disputa pela atenção feminina nos rendeu outro presentinho após o almoço. Um bombom, com um bilhetinho impresso que dizia o seguinte: No dia das Mulheres, lembrei de um frase que minha mã sempre dizia... Bombom, só depois do almoço! - e outras palavras de enfrentamento àquele que iniciou a boa ação.

Será que mais nenhum homem quer disputar o coração das mulheres daqui? Chocolate nunca é de menos.

estar estando

Você sabe que o mundo está próximo do fim quando vê que aquelas coisas bizarras que você deixa passar porque ficam na oralidade estão sendo registradas no papel. O gerundismo, vício e vírus do telemarketing que ganhou vida pós-telefone, foi parar nas correspondências institucionais. Não basta ele estar presente nas entrevistas de emprego, no atendimento dos escritórios, nas conversas de bar... chegou às malas diretas. Alguma alma, por favor, me ajude a entender isso!! Ou eu cometo suicídio a tempo de minha lápide não exibir essa forma grotesca do português.

"Aqui jaz Laura C. A. Lopes, xxx anos. Jornalista, pôde estar vivendo plenamente a sua vida ao lado de amigos e familiares. Tinha personalidade forte e temperamental, podendo estar ficando brava ou muito feliz em um curto espaço de tempo. Esteve amando, brincando, xingando e bebendo a vida. Esteve morrendo em xxxx de 20xx."

Vou contar sobre minha indignação - que certamente é muuuito maior, sincera e menos irônica que a do post sobre Alberto Vargas (que, brincadeiras à parte, foi um artista muito importante). Ontem recebi uma cartinha de uma autorizada Ford que avisava sobre a revisão a que meu carro precisa passar para que a garantia da montadora seja mantida. Isso, por si só, não é uma boa notícia, já que é sempre um gasto muito maior do que qualquer mecânico cobraria. O dobro, diria. Enfim, carro é filho. Bóra pagar a revisão.

O registro do fim do mundo está no último parágrafo da cartinha: Para sua comodidade temos um serviço de AGENDAMENTO onde você poderá estar marcando a data e o horário de sua conveniencia na filial mais próxima de sua casa ou trabalho... Pára tudo!!!!!!!!!!!! Só aí eu vejo três erros: falta uma vírgula depois de 'comodidade' (tudo bem, as pessoas não sabem usá-la); 'você poderá estar marcando' nem precisa de comentários, e, por fim, 'conveniência', com acento, e não 'conveniencia'. Além desses três erros, encontrei mais sete (S E T E!!!), em uma correspondência institucional que deveria prezar pela comunicação clara. Será que vale a pena fazer a revisão? Ou eu morrerei logo depois?

Eita!

Bonecas criativas

Minha tia Mara e a Lili estão fazendo uns bonecos muito diferentes, muito bacanas, bonitos e bem feitos. O nome da marca é Bonecas Jocasta e o link para dar uma olhadinha é este. Os meus preferidos são uns que parecem voodoo!! Tem outros que parecem elefante, pato, girafa, cobra... e tem alguns também que não parecem nada, ou tudo ao mesmo tempo (basta soltar sua criatividade)! Elas estão vendendo e o contato está no site. Dica dada!

O culpado da modinha

Alberto Vargas, um dos artistas mais conhecidos em pin-up: este cara é o culpado pela estética cinturinha de pilão + peitolas, que faz das gordinhas e das 'despeitadas' sérias candidatas ao suicídio - social, ao menos. E que faz das clínicas de cirurgia plástica o reino dos céus daquelas com corpo menos afortunado, mas com fortunas na conta bancária.

O cara tinha as manhas de redesenhar as modelos, transformar. Pegar uma gordinha e turbinar sua barriga, seu bumbum, os peitinhos e todos os demais músculos do corpo. Sim! Parece que elas saíram de um internato em academia. Malhação total. E algumas costelas a menos. Além de tudo, ele foi visionário: os peitos das mulheres são idênticos aos das que colocam silicone hoje em dia. A diferença é que ele pintava na década de 30, 40... Medo! Nenhuma mulher é daquele jeito!!! Nenhuma!!!

Para vocês acreditarem em mim:

vc sabe onde fica kuala lumpur?

Hoje meu amigo "S" mandou um link de um joguinho muuuuito legal, que testa seus conhecimentos gerais de geo-política. Tem 12 níveis. Eu cheguei até o oitavo... o que não é ruim, mas também não é bommmm. Segue o link para quem quiser acabar com a produtividade no trabalho... rs

link para o joguinho

Ah, e fiz 327 mil pontos!!!! Olha o print abaixo, para provar.

Dona Demôra

Sexta-feira, antes de ir a uma festinha muuuuito boa, eu e Thomi fomos à Dona Deôla para forrarmos o estômago. Estava cheia, é verdade, e a garçonete era visivelmente novata, ou abobada mesmo. Fizemos o pedido: um suco de limão com pouco açúcar e um de melancia com gelo. Para comer, um beirute de filé mignon com um prato e talher a mais. Muito simples, certo? Não! A mocinha me perguntou se eu não ia beber nada. "Sim! Um suco de melancia, como pedi." Pedimos que ela repetisse o pedido. Ao menos repetiu direito. Mas sabíamos que não ia dar certo...

Logo depois de nós, chegaram mais quatro pessoas, cada duas sentadas numa mesa. Eis que os sucos delas chegaram antes que os nossos. Paciência... E o beirute, nada. O Thomi foi espiar o chapeiro para ver se ele estava confeccionando nosso jantar. E estava! Uuuufa!!! Que foooooome.

Uma outra garçonete vinha trazendo o sanduíche, mas passou reto pela gente. Olhávamos para o beirute com os olhos mareados, de desespero, de angústia. O sanduíche era para o pessoal que chegou depois da gente. "Não é possível!" Perguntamos sobre a nossa comida e a mocinha demorou a voltar. Tive que ir até o balcão para me certificar (do que já sabíamos) de que o pedido nem havia sido feito - a garçonete não veio avisar! Pagamos os sucos (que a novata não tinha marcado na comanda) e fomos embora. Com fome, sentindo-nos lesionados, enganados e nem ao menos com um pedido de desculpas.

Perderam dois clientes, que farão o maior esforço em divulgar essa falta de profissionalismo. E a padaria, agora, pode ser chamada de Dona Demôra.

Olha eu aí!