os 40, que viraram 20, que não viraram nada

Começarei a acreditar que Deus realmente ajuda quem cedo madruga.

Ontem eu acordei com o pé direito. Acordei cedo. Demorei uma hora para ir e voltar de um lugar que poderia durar mais do dobro disso, comprei umas coisas de que precisava, fui ao médico e, depois, ao trabalho. Quando voltava do almoço, encontrei duas notas amarelinhas no chão, dobradinhas. Duas notas de 20 reais!!! Ganhei o dia! Mais tarde, fui embora do trampo duas horas antes do que costumo ir, dormi, li, lavei roupa, saí com uma amiga querida e voltei pra casa. Dormi. Belo dia.


Hoje, acordei tarde. Bemmmm tarde. De cara, já deixei 20 reais, dos 40 que achei, para comprar o botijão de gás. Ou seja, agora só tenho 20. Vintezinho. Pior! Hoje o tempo esfriou. Odeio frio! E vai rolar uma lavação de roupa suja (medo!). Tudo ruim... Deus me puniu severamente.

Voltando aos 20 reais, o que dá para fazer com vintinho? Um combo do Mc Donalds? Mas não gosto de Mc Grudi... 1 par de Havaianas... 4 chopes do Filial... 1 entrada de cinema (como isso é caro, né?)... 20 Kg de batata de promoção... 2 pastas escolares do Ursinho Puff... 20 latinhas de Skol na Americanas Express... 6 espetinhos da Casa do Espeto... 2 blusinhas do Torra-Torra (essas eu não quero)... 1 vinho que seja ok, não um vinho bom... 8 litros de gasolina... 1 pizza do disk pizza... 2 PFs de boteco mais dois refrescos... 1 ancinho com cabo... 20 mídias virgens... 1 livro de auto-ajuda... 8 passagens de busão... 3 Nhá Bentas... 1 shampoo + 1 condicionador... 6 pacotes de camisinha... 6 horas num motel de qualidade duvidosa... 20 fichas de 1 real no caça níquel... 2 revistas... 1 caixa de descarga... 1 CD que não seja lançamento... 2 aluguéis da 2001... 1 cholchonete para ginástica...

Poxa! 20 reais não dá pra nada... Só me resta comprar breja! Deus realmente não quer meu bem.

Mondo bizarro

Uma mulher polonesa será indiciada por ligar 700 vezes para os serviços de emergência em busca de um parceiro sexual. Segundo ela, estava desesperada por relações, já que "faz muito tempo desde que tive alguém em minha cama"... As autoridades entenderam isso como desperdício de tempo dos atendentes do serviço público. Se ela for presa, ficará 1 ano na cadeia. Pelo menos lá ela encontrará algumas parceiras.

Se você comprar uma boneca inflável que geme e, de uma hora pra outra, ela parar de emitir esses sons libidinosos, você poderá processar o sex shop. Foi o que aconteceu com um cliente romeno. Ele ganhou 600 libras e uma boneca nova. Uh-lala.






O homem mais peludo do mundo, o chinês Yu Zhenhuan, está procurando uma namorada pela internet. Bem que ele podia ligar para a polonesa aí de cima, que está tão necessitada de carinho.




Um postal enviado em 1929 chegou ao endereçado, uma mulher de Boston, no começo desse ano. Coitada, morreu sem receber o cartão. Mas não bateu o recorde de atrasos: durante a I Guerra Mundial, um pobre soldado enviou um cartão à noiva, que morava na Inglaterra. Depois de 90 anos, a correspondência chegou às mãos da mulher, obviamente, casada - com OUTRO homem!

"Ninguém pinta comeu pinto"

Este é o verdadeiro artista "Ninguém pinta comeu pinto". O cara chama Pricasso (Pablo Picasso está se revirando no túmulo, coitado) e faz suas telas usando, obviamente, seu pinto. E diz coisas como "quando ejaculo, borra tudo" (!!!!!!).




É, minha gente, apesar de um pouco nojento, esse cara é suuuuper original. Levou ao pé da letra o trocadilho infame. Ele é tão pilantra que seu estúdio fica numa casa à la Gaudí - só se for um Gaudí do Paraguai. Ou da China, porque o "artista" é da Austrália. Se eu fosse você, dava uma olhada na galeria do site dele. É um tanto divertida, para espairecer no horário de trabalho. Tem vídeos também, onde ele mostra como faz os quadros. Esses eu pulei.

Sapo, Sapura e Nong Oui

A D O R O sapos. Tenho uma de pelúcia - a Sapura - e, quando choro muito, meus olhos e pálpebras lembram os de um sapo. Até veneno de sapo eu já tomei!!! Enfim, como adoro esses seres anfíbios (quando criança, caçava girinos na beira do Rio Piracicaba), adorei essa notícia aqui.













Tem uma sapinha da Tailândia, chamada Nong Oui, que sabe andar de moto!!!! Olha que fofura que ela está na foto ao lado. A preferida é uma Harley movida a bateria. Além disso, diz a dona, ela ajuda pessoas a acertarem os números premiados da loteria. Reza a lenda que a sapucha indicou dezenas certeiras a 10 pessoas. Mas, depois que sua fama ficou pública (e a casa da dona lotada!), nunca mais a bichinha conseguiu repetir o talento de Nostradamus. A fama sucumbiu seu dom. Tadinha.

Mais carros?

Hoje saiu uma pesquisa da Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores (Anfavea) dizendo que a venda de veículos no mês passado foi a melhor da história de todos os meses de janeiro até então estudados - 215 mil unidades licenciadas no primeiro mês do ano. A Anfavea ainda mostrou que as vendas foram recordes em 2007 - 2,46 milhões de carros vendidos no Brasil (mais dados? leia aqui).

Gente, agora, pare e pense. Desde que me mudei para São Paulo, em 1999, este janeiro foi o mais engarrafado de todos. Férias são sinônimo de paz nas ruas, de não precisar sair com 50 minutos de antecedência para um compromisso, de não se estressar com filas de carros sem fim. Pode ser que as pessoas tenham ficado na cidade por conta do carnaval 'antecipado'. Ou não. Mas se o aumento de veículos foi tanto assim, concluo que o tráfego urbano também cresceu.

E a consciência ambiental? E a melhora no transporte público? E as obras do metrô que não acabam? Diésus! Será que as pessoas têm mais carros do que moradores em casa? Pára tudo! Preciso descer. Congestionamentos me deixam maluca!! Isso me faz lembrar de um certo Michael Douglas, em Um dia de fúria.

As duas caras de um cobrador

O cara era super gentil, prestativo. Cobrador de lotação em São Paulo. Ajudava velhinhas, perguntava aos passageiros onde precisavam ir para indicá-los onde descer, sobretudo aos com olhar perdido, em dúvida em relação ao trajeto do coletivo. Ele até pedia ao motorista para abrir a porta fora do ponto, para facilitar a vida dos passageiros.

Mas este homem tinha uma vida dupla. E, sem cuidado algum, expunha suas atividades paralelas. Ao aparelhinho da Nextel (que TODO cobrador ADORA bater papo), falava em alto e bom tom a, certamente, outro cobrador:

<<depois de contar uma história sobre a loira do prédio onde o amigo mora, no Lauzanne>>

- Chegou uma coisa para mim, bastante. Você quer que eu te leve? Posso passar na sua casa hoje.

<<silêncio>>

- Não, aquela parada, 100%. Chegou, cara, vou te levar, firmeza? Você não quer?

<< o interlocutor certamente falou sobre o motorista, que estaria escutando aquela negociata>>

- Ih, mano, fica tranqüilo. Esse cara é novo, mas é confiável. Lá do Lauzanne também. Sussa.

<<silêncio>>

- Sabe o gordão, mano? O cara tava devendo muito e o patrão mandou ele embora. Não pode vacilar né, mano? Mas esse aqui é firmeza, pode confiar. O patrão só não gosta que a gente fique fumando, né?

fugir de mim

Hoje é daqueles dias em que a gente amanhece com um ovo na boca, com nome, rosto e voz. Só que o ovo cresceu mais do que esperado, desceu para o estômago e explodiu. Há um alien dentro de mim.

Hoje sim eu gostaria de ser outra pessoa. Qualquer outra, menos eu. Aquela história de fugir de mim... é, vou fugir de mim. Para longe, bem longe.

(não entendeu bulhufas? leia OvO)

canudo para preguiçosos

Tem gente que inventa cada coisa... Depois da Ruffles com gosto de pão na chapa (veja aqui), inventaram um canudo saborizador de leite. É assim: dentro do canudo tem microbolinhas, que, ao entrarem em contato com o leite, dissolvem-se e dão sabor a ele. Canudo já é coisa para preguiçoso, ainda mais se faz o papel da colher e do achocolatado. E viva a preguiça!

Chama Sipahh essa coisinha estranha e eu vou provar para ver se é tão legal como indica a ilustração ao lado. O que diz o fabricante: Nutrinho Sipahh é muito simples e divertido: Basta mergulhar o canudo num copo de leite, beber e dizer AHH!. (odeio textos publicitários!)


Atenção para os sabores: chocolate, morango, caramelo e cookies & cream (??????). Mais informações: www.nutrimental.com.br.

LaChapelle

No carnaval eu fiz pouca coisa boa. Uma que gostei muito foi ir ao Mube para ver a exposição do fotógrafo David LaChapelle. Adorei. Achei o máximo. Meu amigo diz que as fotos são irritantemente produzidas, e por isso não gosta delas. Mas eu gostei.

Essa, que está ao lado, é hilária! Marylin Manson como Crossing Guard. A cara das criancinhas é muito boa. Parece que elas estão muito transtornadas. O mulequinho que está agarrado à perna do músico é o mais assustado, o mais engraçado. Detalhe para as roupinhas do mal delas!!!

Essa também é muito boa! E o nome da foto é melhor ainda: Death by Hamburger.

E, para finalizar com chave de ouro: Cunnilingus Rex. É uma mulher de perna aberta, com um Tiranossauro Rex fazendo "cunnilingus" nela. Arrasou! Pena que não encontrei na net.

papo no café

- Você é mó boy, paga 100 paus só para entrar em balada.

- Eu só pago 100 reais para entrar na balada porque meus amigos vão, e não quero ficar sozinho.

- Cara, seus amigos são mais caros que namorada...

Sexo esquecido

Eu não sei de quem é essa frase, mas é muito inteligente. Dizem que é do Dráuzio Varella. Sendo ou não, vale o post. (dei um Google, e tem lugar que ela aparece em março de 2006)

No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do mal de Alzheimer.
Daqui alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de
pinto ereto, mas eles não se lembrarão para que servem.

racional

Trabalho é trabalho. Dá trabalho, senão não teria esse nome. E a vida profissional é só trabalho. Não adianta.

Recebi outro dia uma crítica sobre um texto que escrevi. Diziam que precisávamos rever o "racional" da matéria, ou o "racional de leitura". Racional da matéria? Até agora estou tentando entender que raios é o racional.

Tem gente que não sabe usar as palavras, ou cria significados inexistentes para outras tantas conhecidas. É um assassinato o que esse povo corporativo faz com a língua portuguesa. Pior, um estupro, porque eles desvirtuam totalmente significados, significantes e signos. Puta trabalho!

O que diria Tim Maia do "racional da matéria"?

encontros e desencontros

Na hora do almoço, a tevê do restaurante estava ligada na Globo. Passava Vídeo Show e, para variar, a programação chamava a atenção do telespectador para consumir alguma coisa da marca Grobo.

Dessa vez, o "anúncio" era da Globo Filmes, o filme Sexo com amor?, que só pelo nome já dá para saber que é uma droga. No elenco, estrelas globais (óbvio!), entre elas Malu Mader - que soltou a tremenda bobagem na entrevista:

"Esse filme vai de encontro ao que bla bla bla". Detalhe: o "vai de encontro", na verdade, era para concordar, e não descordar. Doeu no ouvido. Quando se vai "ao encontro de algo", concorda-se com ele. Quando se vai "de encontro", você tromba, ou seja, é contra, as coisas batem de frente, se enfrentam. E voila! Malu Mader cometeu uma das gafes mais juvenis do português.

Amigos da Rede Globo: se vocês querem falar que algo é positivo, concordante, por favor vão ao encontro, e não, de encontro. Senão tromba. Fica feio. Muito chato. Ainda mais em boca de celebridade. Diésus!!!!!!!!!!