"Eu tenho. Eu consegui. Eu conquistei. Eu ganhei. EU VENCI"... Me parece um pouco pequeno comemorar essas coisas. Parece postura de novo rico, que só admite a pobreza do passado para vangloriar a riqueza do presente.
Você quer história triste? Eu te conto a minha. Mas não vou fazer isso. Todo mundo sofre. Fazer disso um trofeu é retroceder.
10/10/2008
07/10/2008
esses deficientes de hoje não são como os de antigamente...
Hoje eu vi um carro com adesivo de deficiente. No vidro da frente e no vidro de trás. Até aí, nada incomum. Acontece que o adesivo da frente estava bemmmm no meio do vidro! E todo ingruvinhado. Que deficiência o cara tinha? Visual ou mental??
03/10/2008
A vida é o que está escrito
Ser jornalista é muito bom. Eu tenho acesso a muitas coisas as quais não teria em qualquer outra profissão, mas, ao mesmo tempo, não sou especialista em nada. E, para conhecer TUDO tenho que ter a humildade de reconhecer que não sei NADA. Tenho plena consciência de que que o máximo que eu souber se aproximará a nada. Por isso, se me perguntam "você é especialista (ou setorista) em quê?". Eu digo "em nada, mas posso escrever sobre tudo". Basta perguntar a quem entende...
Eu descobri muitas coisas por ser jornalista. Ainda que uma jovem jornalista. E descobri também que, nessa profissão, se cultiva e se abandona. É bom porque não sou especialista, e aprendo muito, sempre (quando se vira "expert", seu ego cresce e você não dá mais ouvidos às pessoas). Mas é ruim porque há o abandono, o deixar para trás quando aquilo não te interessa mais - e esse tempo pode ser uma semana, um dia, um mês, um ano... É esquisito. Mas é assim. Por mais vínculos que se crie, é sempre um vínculo interesseiro, porque eu sempre vou querer algo do outro.
"Quando você vai voltar?" Eu sei que não vou e respondo tentando me esquivar da verdade. "Sigo hoje. Talvez não vá", como diria uma tia-avó. É triste saber que você não vai voltar. E é mais triste ainda saber que se deixou a expectativa da volta.
E quando a matéria cai? E quando vai pra gaveta? E quando diminui o número de páginas ou o foco? O que você diz às fontes? Não sei... eu morro de vergonha. Você exigiu um esforço do outro que não serviu para "nada". Só para você aprender um pouquinho mais. No entanto, para a sua fonte, às vezes exigiu um tempo, uma força de vontade e um sofrimento sobre-humanos.
Eu sou do tipo que não quer incomodar - quer que as coisas aconteçam com naturalidade. Odeio o que é forçado. Sinto vergonha alheia quando vejo que uma resposta foi "plantada", quando o entrevistado não se sente à vontade para falar. Quer coisa mais gostosa do que alguém confessar porque confia em você?
02/10/2008
furei o G1
30/09/2008
palmito com chuva
Sabe o que eu odeio? Palmito duro. Eu ODEIO. Comprei um vidro pequeno de palmito, pensando que não tinha como ser duro, afinal, aqueles vidros menores são mais caros proporcionalmente e, portanto, os palmitos devem ser bem escolhidos. Ledo engano. O palmito estava duro. "O", não. "Os" palmitos. Todos do vidro.
Outra coisa que eu odeio: fazer inscrição para o deep running em piscina aberta, sem aquecimento, e, em plena primavera, no primeiro dia do curso, estar um frio do cão. E chovendo. O que, para mim, é a mesma coisa. Pior: acordar às 6h30 e estar um puta sol. Duas horas depois, começa a chover. Às 11h, quando começaria a aula, aquele tempo de bosta.
Outra coisa que eu odeio: fazer inscrição para o deep running em piscina aberta, sem aquecimento, e, em plena primavera, no primeiro dia do curso, estar um frio do cão. E chovendo. O que, para mim, é a mesma coisa. Pior: acordar às 6h30 e estar um puta sol. Duas horas depois, começa a chover. Às 11h, quando começaria a aula, aquele tempo de bosta.
25/09/2008
Banheiro – uma área privada
Peço perdão pelo trocadilho, mas assim vejo o banheiro, ou casa de baño, toillet, como quiseres. Para mim, esta é a área mais privativa de um lar ou empresa, ou ainda, shoppings e restaurantes. Não uso o banheiro com a porta aberta. Tampouco com gente me olhando. Minha bexiga, bem como minha uretra, são tímidas. Que o diga meu intestino...
Enfim, sem entrar em questões escatológicas, volto a falar da área do banheiro. Ele é, sim, um espaço reservado. É lá que as pessoas ficam sozinhas, pensam, choram, comemoram, meditam, deleitam-se no espelho (ou se odeiam no espelho), escovam os dentes, espremem espinhas, dão uma rapidinha... Todas elas ações íntimas, de você com você mesmo. Ou com um parceiro. Mas ninguém o vê (ao menos não deveria).
Eis que um aparelhinho não tão reservado invadiu o banheiro com força absoluta. O danado do celular acompanha a dona pra cima e pra baixo. E é colocado para funcionar principalmente lá dentro do toalete. Há tempos venho observando que as pessoas adoram bater um papo sentadas na privada. Eu acho meio esquisito. Primeiro porque o banheiro dá eco. Segundo, todo mundo que entra e sai de lá escuta perfeitamente a sua conversa (inclusive o que seu interlocutor está dizendo, dependendo do aparelho). Terceiro – e pior –, as pessoas dão descarga!!!! É um PUTA barulho feio. The last, but not least, banheiro é lugar de fazer cocô, de liberar tudo o que você botou pra dentro e não foi absorvido pelo seu organismo. A mulher senta no vaso, faz as necessidades falando ao celular e como se limpa? Coisa de louco...
Eu já ouvi cada papo esquisito! É um tal de falar de problemas, de brigar com o namorado, de combinar balada, de revelar aventuras íntimas, de resolver questões profissionais (!!!), de contar o fim de semana pra mãe, ou acalmar o filho porque ele não quer comer a comida feita pela babá... E eu pergunto: POR QUE NO BANHEIRO???
Tá bom, tá bom. Eu já falei ao celular no banheiro. Mas com pessoas muuuuuuito íntimas e não no momento H dos afazeres do meu sistema de excreção. MUITO MENOS o intestinal. Esse, só sozinha mesmo. De porta bem trancada. E se tiver alguma alma no banheiro, ainda que do lado de lá da portinha divisória, não tem jeito. O negócio trava de verdade...
Enfim, sem entrar em questões escatológicas, volto a falar da área do banheiro. Ele é, sim, um espaço reservado. É lá que as pessoas ficam sozinhas, pensam, choram, comemoram, meditam, deleitam-se no espelho (ou se odeiam no espelho), escovam os dentes, espremem espinhas, dão uma rapidinha... Todas elas ações íntimas, de você com você mesmo. Ou com um parceiro. Mas ninguém o vê (ao menos não deveria).
Eis que um aparelhinho não tão reservado invadiu o banheiro com força absoluta. O danado do celular acompanha a dona pra cima e pra baixo. E é colocado para funcionar principalmente lá dentro do toalete. Há tempos venho observando que as pessoas adoram bater um papo sentadas na privada. Eu acho meio esquisito. Primeiro porque o banheiro dá eco. Segundo, todo mundo que entra e sai de lá escuta perfeitamente a sua conversa (inclusive o que seu interlocutor está dizendo, dependendo do aparelho). Terceiro – e pior –, as pessoas dão descarga!!!! É um PUTA barulho feio. The last, but not least, banheiro é lugar de fazer cocô, de liberar tudo o que você botou pra dentro e não foi absorvido pelo seu organismo. A mulher senta no vaso, faz as necessidades falando ao celular e como se limpa? Coisa de louco...Eu já ouvi cada papo esquisito! É um tal de falar de problemas, de brigar com o namorado, de combinar balada, de revelar aventuras íntimas, de resolver questões profissionais (!!!), de contar o fim de semana pra mãe, ou acalmar o filho porque ele não quer comer a comida feita pela babá... E eu pergunto: POR QUE NO BANHEIRO???
Tá bom, tá bom. Eu já falei ao celular no banheiro. Mas com pessoas muuuuuuito íntimas e não no momento H dos afazeres do meu sistema de excreção. MUITO MENOS o intestinal. Esse, só sozinha mesmo. De porta bem trancada. E se tiver alguma alma no banheiro, ainda que do lado de lá da portinha divisória, não tem jeito. O negócio trava de verdade...
a tal da sra. Pau
Tem coisas que a gente recebe por email e realmente fica sem saber se é verdade ou mentira. Na dúvida, a gente repassa. Porque, no fim das contas, se não for verdade, é, no mínimo, muito engraçado.
No recorte abaixo, que eu recebi do Thi, temos a história da Maria José Pau, que queria tirar o pau da sua vida. Ela entrou na Justiça para pedir mudança de nome e recebeu uma resposta petulante e machista do desembargador encarregado, mas que é digna de um prêmio. Divirtam-se. (clique na imagem para aumentá-la)
No recorte abaixo, que eu recebi do Thi, temos a história da Maria José Pau, que queria tirar o pau da sua vida. Ela entrou na Justiça para pedir mudança de nome e recebeu uma resposta petulante e machista do desembargador encarregado, mas que é digna de um prêmio. Divirtam-se. (clique na imagem para aumentá-la)
01/09/2008
ela não sai do pé do Mayco
Mais uma da novela "Mayco e eu" - leia mais clicando aqui.
29/08/2008 - 22h00
"Eu num qro q vc saia da minha vida eu qro q seja meu amigo por favor"
Essa menina vai levar uns tapas...
29/08/2008 - 22h00
"Eu num qro q vc saia da minha vida eu qro q seja meu amigo por favor"
Essa menina vai levar uns tapas...
25/08/2008
a bela e a fera
Esse é o título que o blog Bombou na web deu para o vídeo abaixo. Perfeito.
"Nem sempre as feras agem como tal. O vídeo produzido na Colômbia mostra uma cena impressionante de carinho entre um leão e sua tratadora. O animal enfia as enormes patas pelas grades da jaula como se fosse abocanhá-la. Mas a envolve em um abraço, se esfregua e lambe sua face. A amizade teria começado há seis anos, quando a mulher teria salvado a vida dele."
"Nem sempre as feras agem como tal. O vídeo produzido na Colômbia mostra uma cena impressionante de carinho entre um leão e sua tratadora. O animal enfia as enormes patas pelas grades da jaula como se fosse abocanhá-la. Mas a envolve em um abraço, se esfregua e lambe sua face. A amizade teria começado há seis anos, quando a mulher teria salvado a vida dele."
20/08/2008
Faço revisão de cardápios
É isso mesmo. Vou fazer deste blog um anúncio de trabalho. E todo mundo sai ganhando.
Olha só os motivos: eu ganho um dinheirinho extra, não preciso mais abrir um cardápio de restaurante caro e ver erros gritantes de ortografia, o dono do restaurante não irá se expor negativamente a clientes exigentes como eu, você irá ao mesmo restaurante e não terá a péssima experiência de ver os mesmos erros e, por fim, o mundo inteiro poderá saborear um belo prato de várias cifras sabendo que, pelo menos, o cardápio foi feito com cuidado.
Qual a diferença entre comer um picadinho no buteco e no D.O.M.? A apresentação do prato, o serviço, as louças, os talheres, o ambiente, a qualidade dos ingredientes e... o cardápio! Óbvio. Tudo isso encarece no preço de um simples picadinho - no primeiro custa 10 reais, no segundo, 42, mais o serviço. E pode perguntar em qualquer restaurante: eles investem bastante dinheiro na identidade visual do restaurante, que inclui o cardápio. Por que, então, não investem no TEXTO que vem dentro dele?
Ontem eu fui almoçar na La Risotteria, do Alessandro Segato, um restaurante cheio de frescura no coração dos Jardins. A comida estava boa, o serviço, confuso, a apresentação dos pratos, totalmente fora de padrão, e o cardápio, com deslize. Estava escrito "xadrês" em vez de xadrez. E, no delicado pirulito de caramelo que eles deram de lembrancinha, "nostalgico" em vez de nostálgico. E, olhe bem, a mesma mensagem também estava escrita em italiano. Será que o mais importante é impressionar com a língua estrangeira do que escrever corretamente o próprio idioma?
Por isso que, mais uma vez, eu me ofereço para prestar serviços de CORREÇÃO ORTOGRÁFICA E GRAMATICAL DE CARDÁPIOS. Pode ser também de mala direta, newsletters etc, qualquer coisa que venha parar nas minhas mãos de forma pretenSiosa (como me alertou um leitor).
FAÇO REVISÃO DE CARDÁPIOS
FAÇO REVISÃO GRAMATICAL DE CARDÁPIOS
FAÇO REVISÃO ORTOGRÁFICA DE CARDÁPIOS
Ufa!
Olha só os motivos: eu ganho um dinheirinho extra, não preciso mais abrir um cardápio de restaurante caro e ver erros gritantes de ortografia, o dono do restaurante não irá se expor negativamente a clientes exigentes como eu, você irá ao mesmo restaurante e não terá a péssima experiência de ver os mesmos erros e, por fim, o mundo inteiro poderá saborear um belo prato de várias cifras sabendo que, pelo menos, o cardápio foi feito com cuidado.
Qual a diferença entre comer um picadinho no buteco e no D.O.M.? A apresentação do prato, o serviço, as louças, os talheres, o ambiente, a qualidade dos ingredientes e... o cardápio! Óbvio. Tudo isso encarece no preço de um simples picadinho - no primeiro custa 10 reais, no segundo, 42, mais o serviço. E pode perguntar em qualquer restaurante: eles investem bastante dinheiro na identidade visual do restaurante, que inclui o cardápio. Por que, então, não investem no TEXTO que vem dentro dele?
Ontem eu fui almoçar na La Risotteria, do Alessandro Segato, um restaurante cheio de frescura no coração dos Jardins. A comida estava boa, o serviço, confuso, a apresentação dos pratos, totalmente fora de padrão, e o cardápio, com deslize. Estava escrito "xadrês" em vez de xadrez. E, no delicado pirulito de caramelo que eles deram de lembrancinha, "nostalgico" em vez de nostálgico. E, olhe bem, a mesma mensagem também estava escrita em italiano. Será que o mais importante é impressionar com a língua estrangeira do que escrever corretamente o próprio idioma?
Por isso que, mais uma vez, eu me ofereço para prestar serviços de CORREÇÃO ORTOGRÁFICA E GRAMATICAL DE CARDÁPIOS. Pode ser também de mala direta, newsletters etc, qualquer coisa que venha parar nas minhas mãos de forma pretenSiosa (como me alertou um leitor).
FAÇO REVISÃO DE CARDÁPIOS
FAÇO REVISÃO GRAMATICAL DE CARDÁPIOS
FAÇO REVISÃO ORTOGRÁFICA DE CARDÁPIOS
Ufa!
O Mayco levou fora por SMS...
... ou será que ele que deu migué na menina? Acompanhe, aqui, mais um capítulo da série "confundiram meu celular de novo".
19/08/2008 - 16:22
"Mayco dsculpa mais agnte num tah mais namorando eu e vc num podmos fkr juntos"
e o Mayco não respondeu, obviamente...
20/08/2008 - 17:52
"Mayco sei td oq eu te falei e era td verdade mas agora td mudou tm um garoto da minha igreja q gosta d mim e eu axo q gosto dele tbm perdao mais eu qro terminar dsculpa"
e a vítima do pé na bunda nem tchum...
20/08/208 - 18:06
"Agnte num pod mais fk junto num vai dar certo por favor incista ta sendo dificil p mim perdao mais akbou"
Diante do acontecido, tenho alguns pontos a levantar:
1. Se sou eu que estou recebendo as mensagens, e não o Mayco, como ela pede para ele não "incistir". Aliás, parece até que ela pede o contrário, para que ele insista.
2. Eu começo a achar que ele não passou o celular dele correto, uma vez que ela "inciste" em me mandar mensagens. Acho que quem levou o bolo foi ela.
3. Quem é que termina um relacionamento por SMS?
4. A garota assassinou o namoro, o mínimo de dignidade que poderia ter e a gramática.
5. Se ela me ligar atrás do Mayco, acho que eu vou dizer que sou a namorada dele.
Gente!!! Tem mais, acabou de chegar mais uma mensagem:
20/08/2008 - 18:21
"A partir d agora nos somos soh amigos e num adianta fingir q nada aconteceu agnt num tah mais namorando"
Caraca!!! Ele levou um fora e nem sabe!!! Age como se nada tivesse acontecido! Pobre Mayco. Se alguém quiser ligar para essa mal educada e falar para ela que não se termina um namoro desse jeito, fique à vontade. Eu estou constrangida.
(o número: 8536-14XX)
19/08/2008 - 16:22
"Mayco dsculpa mais agnte num tah mais namorando eu e vc num podmos fkr juntos"
e o Mayco não respondeu, obviamente...
20/08/2008 - 17:52
"Mayco sei td oq eu te falei e era td verdade mas agora td mudou tm um garoto da minha igreja q gosta d mim e eu axo q gosto dele tbm perdao mais eu qro terminar dsculpa"
e a vítima do pé na bunda nem tchum...
20/08/208 - 18:06
"Agnte num pod mais fk junto num vai dar certo por favor incista ta sendo dificil p mim perdao mais akbou"
Diante do acontecido, tenho alguns pontos a levantar:
1. Se sou eu que estou recebendo as mensagens, e não o Mayco, como ela pede para ele não "incistir". Aliás, parece até que ela pede o contrário, para que ele insista.
2. Eu começo a achar que ele não passou o celular dele correto, uma vez que ela "inciste" em me mandar mensagens. Acho que quem levou o bolo foi ela.
3. Quem é que termina um relacionamento por SMS?
4. A garota assassinou o namoro, o mínimo de dignidade que poderia ter e a gramática.
5. Se ela me ligar atrás do Mayco, acho que eu vou dizer que sou a namorada dele.
Gente!!! Tem mais, acabou de chegar mais uma mensagem:
20/08/2008 - 18:21
"A partir d agora nos somos soh amigos e num adianta fingir q nada aconteceu agnt num tah mais namorando"
Caraca!!! Ele levou um fora e nem sabe!!! Age como se nada tivesse acontecido! Pobre Mayco. Se alguém quiser ligar para essa mal educada e falar para ela que não se termina um namoro desse jeito, fique à vontade. Eu estou constrangida.
(o número: 8536-14XX)
01/08/2008
Agência de Turismo dos Curíntia
Eu recebo todo tipo de email por dia: lançamento de livros, cozinha adaptada para idosos, exercícios de relaxamento de tai chi para quem está preso no congestionamento (!!!), resultados de pesquisas, informes...
Mas hoje foi demais: recebi um email da TimãoTur. Isso aí! Agência de Turismo do Timão. E vc tá pensando que é só destinho curíntia, como Praia Grande, Foz do Iguaçu e Miami??? Está muito enganado, meu amigo. Olha só os pacotes dos amigos do Parque São Jorge: Galápagos, Patagônia Chilena, Cancun, Itacaré, Montevidéu... Tem até cruzeiro!! (mais parece uma parceria com Submarino Viagens, ou Decolar.com) Tá... vocês ainda não acreditam? Então olha só: www.timaotur.com.br.
Mas eu tenho uma explicação: eles aproveitaram as viagens insólitas que a torcida tem que fazer pelo Brasil atrás dos jogos da série B para ganhar know how em turismo e, obviamente, uma grana a mais. Floripa, Goiânia, Taguatinga, Alagoas... virxe! Não tem uma cidade com tradição no futebol. E dá-lhe turismo!!!
PS: atenção para o áudio do site - os jogadores ficam no mesmo hotel da cidade (provavelmente o único) que os torcedores, tomam café juntos e podem até embarcar no mesmo avião de volta para São Paulo. Uhuuuu!!! "Ótima oportunidade para ver seus ídolos de perto". argh!
Mas hoje foi demais: recebi um email da TimãoTur. Isso aí! Agência de Turismo do Timão. E vc tá pensando que é só destinho curíntia, como Praia Grande, Foz do Iguaçu e Miami??? Está muito enganado, meu amigo. Olha só os pacotes dos amigos do Parque São Jorge: Galápagos, Patagônia Chilena, Cancun, Itacaré, Montevidéu... Tem até cruzeiro!! (mais parece uma parceria com Submarino Viagens, ou Decolar.com) Tá... vocês ainda não acreditam? Então olha só: www.timaotur.com.br.
Mas eu tenho uma explicação: eles aproveitaram as viagens insólitas que a torcida tem que fazer pelo Brasil atrás dos jogos da série B para ganhar know how em turismo e, obviamente, uma grana a mais. Floripa, Goiânia, Taguatinga, Alagoas... virxe! Não tem uma cidade com tradição no futebol. E dá-lhe turismo!!!
PS: atenção para o áudio do site - os jogadores ficam no mesmo hotel da cidade (provavelmente o único) que os torcedores, tomam café juntos e podem até embarcar no mesmo avião de volta para São Paulo. Uhuuuu!!! "Ótima oportunidade para ver seus ídolos de perto". argh!
24/07/2008
macumbaboa
Estou fazendo uma matéria sobre "a hora certa de sair da casa dos pais". Vou conversar com uma psicóloga, mas já comecei a pesquisar informações na internet - leia-se: Google. Digitei 'quando sair de casa' e chegaram inúmeras variantes do 'sair de casa'. Diploma sem sair de casa, viaje por dois mundos sem sair de casa, ganhe dinheiro sem sair de casa, aprenda CSS sem sair de casa, estudar no exterior sem sair de casa (essa é fisicamente impossível, mas...), como destruir a Amazônia sem sair de casa (o negócio vai ficando pior...) e, o link campeão: Faça sua macumba sem sair de casa!!!!Diésus!!! Esse povo corre sério risco de morrer de obesidade mórbida. Carai, véi! Até pra viajar e fazer macumba os caras ficam em casa. Mas quem quiser tentar uma fézinha na galinha preta, www.macumbaonline.com. O máximo que eu tinha vista era o www.macumbavirtual.com.br, do Pai Toninho, que sugere um monte de simpatias engraçadas e nada sérias. Um site divertidíssimo.
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